roma...

ate q a vida eh bem feliz...

sorrisinio...

estou feliz...acho q estou muito feliz...

razoes:

me formei no ensino medio
consegui tocar a minha musica escolhida do ano quase toda
ganhei 350 reais do banco
ganhei um violao novo
completei meu xxxholic
estou lendo o magico de oz
ganhei livros
comprei a bolsa q eu tanto queria

enfim, vou começar a usar "o segredo" mais vezes...

1 2 3 4 5 6para 8 falta 1...

Não queria ficar usando isso aqui pra reclamar, mas chega um ponto q as cosias meio q estouram dentro de mim...

Tenho problemas com a minha família. Não e nada divertido vc saber q uma parte da sua família não te aceita...eu tenho medo de errar, tenho medo de descepcionar a parte q gosta de mim...

Hoje eu falei pra minha mae q eu não ligava se os meus irmão gostavam de mim ou não...disse q já não logava spra se eles queriam saber de mim ou não... mas e verdade q eu sempre liguei... apesar de q eles são muito mais velhos q eu, eu seempre quis talvez lah no fundo ser aceita por eles como irmã... mas deixa, isso pra m im já não faz mais sentido algum...to pouco me lixando pro que eles pensasm ou deixam de pensar ao meu respeito...soh não quero decepcionar a parte q gosta de mim...

Queria q apesar de separados, meus pais se descem bem,ontem na minha formatura eles se quer se falarm... eu to mio preocupada com a ssaude do meu pai e da minha mãe... eles podia ter se dado bem pelo menos no dia da minha formatura...droga...

Eu quero algo...merda... fodasse...

sao fantasmas q me sopram aos ouvidos coisas q eu nem quero saber...

ouw, o orkut eh foda msm com essas previsoes...

pra quem leu o post anterior... -> o kutkut disse q em breve eu teria momentos emocionantes...

***

minha vida tah otima...

***

tive mais um daqueles: "momentos retro"...

dessa vez foi coma musica [de novo]. lembrei q eu sempre me achei boa com quase tudo q fazia. que todos me"elogiavam" pelo meu esforço e bom desempenho...

lembrei da minha subta evolução com o violao depois q eu larguei o piano de lado...lembrei q eu era a primeira da classe em qualidade e evolução... q na 6ª serie eu tocava coisas de 8ª...

meu professor da 7ª serie foium dos quem mais me ajudaram a ser como eu sou hoje, me deu um emperrao de alto estima para com o violao, me colocou na oruqestra inicial de violoes e me dava o maior apoio... 8ª serie, eu recebi muito apoio moral, meu professor confiou a mim um arranjo dele...eu havia aprendido muito, eu fazia muito... ate a formatura...

eu errei feio na hora de tocar...eu tenho problemas com nervosismo ate hoje...mas depois desse dia, eu perdio grande parte da minha confiança no palco...cai o rendimento...meus professores [nao o Sandro pq ele me ajuda litruz, mas um dos q eu mais adimirava] falavam q eu nao coseguiria pegar a musicaq eu queria tao cedo...eu peguei na metade do tempo q eles me deram, e com louvor...soh q eu tava bloqueada... eles falavam q eu nao iria conseguir...e ao invez de me ajudarem a continuar, so falavam dos "bons alunOs" do cemhfa...

Deus! como eu estava neorvosa...ainda por cima com lance dos erros do dia da formatura...eu so sabia me culpar por tudo...

por causa deles eh q eu errei feio com a minha musica! era questao de honra pra mim tocar aquilo direito, pq se eu nao o fizesse, eu nunca mai subirira num palco...pra nada.

depois de conversar com o "velinho da montanha" e comigo mesma... eu resolvi "esquecer" o meu vechame, e procurei me esforçar de tudo em quanto foi geito q eu pude...deu certo, em partes... eu melhorei litruz, voltei a ter o meu rendimento, calei a boca de muita gente q me ignorava e me achava o lixo do submundo... mas no fundo no fundo, eu ainda tenho medo de cometer o mesmo erro...

quase aconteceu de novo no festival de jf desse ano...eu nao ia tocar...eu tava quase chorando de raiva, de odio de mim, por ser tao inconpetente...

mas sabe, eu acordei pra vida e disse q nao iria cometer o mesmo erro...pq eu ja sabia como eh ficar anos com esses fracassos rondando na cabeça...pelo menos se eu fosse pro palco, eu teria tentado...e foi isso...

apesar do meu nervossismo e do meus "vribatos" naturais, acho q eu tenho q tenta superar tudo isso q aconteceu... tudo o q posso fazer eh tentar subir nos meus erros e fracassos pra poder chegar mais alto... e olha, que se euconseguir, eu vou alto litruz...

to tentando nao me culpar por coisas q deram e dao errado, e to correndo mais atras do que eu quero... pelo menos eh isso q nao me faz pensar mais em parar com o violao toda vez q minha pestana nao fz aogo q eu preciso...e na musica mais facil do mundo...to dando um geito, aina q esse "geito", quase me mate de tanta dor na mao pra fazer dar certo...

agora eh isso... vou melhorar, vou melhorar muito...ja estou quae conseguineo assimilar o pedaço q eu nao conseguia da minha sonatina! olha, eu estou pegando uma sonatina! tudo bem q pela dificuldade dela ela deveria se chamar sonata, mas como o autor eh contemporaneo, agente dah um desconto...

ah como eu queira participar de concursos malukos pra violao... quem sabe esse ano q entra agora... talvez eu ate volte a estudar piano... pu talvez arrume um bom professor bravo pra me dar aulas...

carne quimada, casa esfumaçada...

lindo... hoje ao preparar o meu almoço as 16:30, eu feliz da vida resolvi fazer CARNE... pra variar nao sei o q eu fiz com a comida mas dessa vez foi serio. credo. eu tava faliz da vida fazendo a minha carne, derepente, a panela começa a pegar fogo. MINHA CARNE INCENDIOU! Eu fiquei desiperada pq tava subido um fogo altao da panela, dai eu comecei a abanar a fumaça [ tenho alergia a fumaça...] a cozinha focou dfumada com o cheirinho agradaveu de coisa queimada, mas eu consegui escapar... serio. acho q o arroz vai ficar bom...mentira... vai ficar tao grudado q eu vou precisar de de uma escavadeira pra tirar ele da panela...merda...pelo menos minha mae fez o feijao...

Vitrola antiga..

Ontem eu tive um sonho...sonhei q eu estava num navio [que depois descobri q era um transatlantico]... quando eu dei por mim, eu acabava de subir as escadas que davam pra um lugar de apresentações [ que não sei se era um salão, ou, um llugar aberto na parte de cima do navio]... entrei nesse lugar. Lah tinha um lindo piano negro posicionado de frente pra platéia. Foi lah q eu me sentei, e toquei uma musica linda, complexa, com uma interpretação maravilhosa [essas coisas soh acontecem em sonhos]... uma musica que eu nunca ouvi na minha vida... e quando eu terminei, todos do lugar me aplaudiram... logo em seguida quem entrou pra tocar foi o Tiago do cemhfa... e depois dele, eu sabia que quem tocaria iria ser a Rúbia... e como ela não estava eu fui procurar por ela... entrei num elavador muito estranho com duas pessoas sendo que uma era conhecida e agia de maneira meio estranha, mas não me lembro quem era. Comentei com elas q eu queria ver o mar, mas elas disseram q por o navio ser um transatlântico era meio complicado de se achar o mar ali onde estávamos... saindo do elevador, eu me deparei com um corredor muito muito grande, e comecei a procurar pela Rúbia... muitas portas ali estavam abertas... algumas luzes acessas... andei uma parte do corredor ate q ela me chamou de por uma porta q eu já havia passado... entrei no quarto, e a Sarah estava lah tbm... eu comentei com elas q eu tinha tocado piano após muitos anos q eu estive parada... quando eu dei por mim já não era a Sarah mas a Thamires... nos conversávamos e depois de um tempo, já não era mais ela e sim a Samanta... ela eu e Rubia conversávamos sobre algo q parecia estar bom... perguntei pra samanta se a orquestra tocaria naquele dia... acho q ela disse q sim...

Tive mais um sonho maluco...em que eu fazia com competência algo q eu tinha abandonado...ou nunca tinha feito na vida... [ que nem da vez q eu voava de asa delta por cima do meu bairro]...

Acho q esse sonho deve ser mais um dos desejos vindos do inconciente... algo que eu por muito queria fazer mas de alguma forma não posso... eu gostava muito de tocar piano...lembro me de quando eu garotinha comecei a freqüentar as aulas com uma professora q morava no msm bairro que eu... lembro de quando eu entrei no conservatório..da minha primeira aula exclusiva de piano...[ com ela eu estudava flauta e teoria tbm]... não culpo soh meus professores, mas a mim tbm... depois de um tempo eu fiquei absurdamente desmotivada pra piano...uma cosia de loco, se comparado a quando eu gosto do instrumento... mas enfim... talvez um dia eu retorne pro meu velho amor...

churrasco de abacaxi tem nome!

pois eh...e aki estou

gostaria de ter mais coisas pra escrever...mas pelo geito pra mim eh quase sempre a mesma monotonia...estou acabendode sair de um resfriado...acabei de assistir um anime e estou quase acabando um outro bem menor do q o convencional...minha internet tah pior do que uma lesma...entao...pra matar duas cosias com uma soh cajadada...eu estou fazendo biscuit na frente do pc enquanto as paginas nao abrem...pelo menos isso me impede de quebrar o pc e me deixa menos irritada...

o orkut e o blog sao muito amigos meus...assim como o meu diario...adoro cada um deles...eles me ouvem o dia inteirinho...tem um monte de fotos magicas neles...recebo mensagens de pessoas que nunca vi de verdade na vida...a internet me deu e faz por mim coisas q ninguem nunca pensou em fazer! =]

estou tao feliz com essa minha relação afetiva com coisas inanimadas, adoro esse gelo de sentimentos e emoções verdadeira que o msn me oferece... adoro sempre q me conecto olhar o rostinho sorridente de cada um dos meus amigos virtuais... sou tao feliz =]

com esse mundo de facilidades das telecomunicações eu posso estar perto de pessoas q eu nao vejo faz tempo...eu posso manter uma relação inssosa com cada uma das pessoas q eu gosto...e isso tudo sem sair de casa, sem sentir o calor da pele q eh passado num abraço ou aperto de mao, sem sentir o carinho e a siceridade q vem do olhar amigo, sem ter q me preocupar em estar ou nao vermelha quando estou perto de alguem q gosto... ah como eh boa essa vida gelada, seca, sem adrenalina, afetividade ou amor...

amor...minha mae costuma dizer q o mundo esta como esta hoje pq falta amor nas pessoas...diz ela q nos perdemos muito disso...mas quem vai acreditar no que uma velha gaga como ela diz...o bacana e ser inssoso, falso e superficial...o resto q se esploda...pq quando eu mais preciso dos meus amigos eles tem medo de chegar perto de mim...sei q fico de cara feia...mas isso nao eh sinal de repelente...nao pros amigos de verdade e q eu considero assim...tambem...

lah estou eu falando asneiras de novo...vivo achando q eu tenho muitos amigos...minha mae diz q os amigos de verdade agente conta no dedo...mas quem vai acreditar no que uma velha gaga diz...afinal onde quer q eu va tem pessoas acenado freneticamente pra mim com belos sorrisos gelidos e amarelados estampados no rosto e q me trasmitem uma inorme insignificancia pelo q eu sou ou deixo de ser, e que se mostram apenas interressados no q eu posso oferecer ou nao...

afinal...eu so tenho valor se puder oferecer pra alguem algo de valor...nao amizade pura e verdadeira pq isso nao existe e nao tem valor... minha mae diz q tem...mas quem vai acreditar numa velha gaga...se eu ao menos pudesse oferecer boas coisas, pagar lugares caros pra eles, se eu usasse roupas de grife e eles vissem isso eles gstariam cada vez mais de mim...

mas o q sao sentimentos...nao quero saber mais dessas fraquezas toscas...sou muito mais forte em um mundo virtual criado por mim...sou muito mais forte em um mundo falso onde nao preciso mostrar as minhas emoçoes...

acabou...

pra ser sincera...eu acho q nunca esperei q fosse passar tao rapido...

faço a minha ultima prova da escola amanha...depois disso, sou oficialmente uma pessoa com formação no 2º grau...

bom, apesar de todas as disavenças brigas e confusoes... eu gostei desa minha turma do normal...lembro q quando eu entrei, isso eh, mudei de colegio, eu esperava ter muita coisa legal lah... e algumas aconteceram...q bom...

soh sei q a turma vai deixar saudades litruz...viva o 3º E 2007!!!

so sei dizer q eu estou melhor...bem melhor...

carroçel... =]

hi...
esse eh o tipico comprimento de entrada do meu diario...

ja tem muito tempo q eu nao escrevo...

coisas boas tem acontecido...euto ficando maluka... meu mundo nao eh esse...meu lugar nao eh aki... to buscando esse algo no lugar errado...eu estou no lugar errado...

pena q eu levei 18 anos pra enchergar... e nao foi falta de aviso...
soh peço a Deus q me ajude... pois vo ter de sair de algo em q eu passei a minha vida toda nele...tenho q morrer pra lugares em q tenho boas lembranças...e agora, teno q me afundar em algo mais lindo...mais puro...mais Deus...

mais profundo...

clips azul...

"aprendi" a dar esses nomes meu sem noção com um apessoa muito legal pra mim...

sabe...nao sou de escutar muita musica diferente...nunca fui uma grande fá de musica erudita...sempre passei seculo souvindo um cd soh...as vezes uma unica musica por semanas...ate enjoar...e buscar algo novo...algo q pudesse me completar de novo...

pra falar a verdade eu nao sei bem por q eu faço musica...nao posso negar q gosto, gosto e gosto muito, mas ainda as vezs eu nao consigo me ver como uma grande eunaoseioque com a musica...quanse nuca acabo uma musica...miha interpretação nao eh la grandes coisas... meus cinhecimentos de harmonia ainda sao tao basicos, q eu nao sei pq eu passei tanto tempo no cemhfae nao aprendo quanse nada...

cemhfa...tantas coisas aconteceram lah...sempre gostei muito de estar lah...passando seja lah o q fosse....a musica e o cemhfa sempre foram a minh aporta de escape pro mundo...
estava sempre precisando deles e dos amigos...
mas tudo vai acabar... e acabo achando bom q acabe [mesmo q ainda pense ao contrario as vezes] eupreciso sair ... passar um tempo fora...ficar no estado de osio...com silencio...calmo, tranquilo, lendo algum livro interresante...

algumas pessoas falam q eu sou boa no violao...eu tambem acho, afinal, nao toco mal. mas nao sou tudo o q eu podia ser...consegui e estou tentando conseguir superar muitos problemas... aestou dando um geito na minha poestana e pelo visto tah dando certo...soh q...a minha mao...tive de dormir com gelko essa noite...as provas sao daqui a duas semanas...sem contar a escola, veatibular...

eu nao sei o que eu quero...nao tenho rumo certo pra seguir...

eu gosto tanto dos meus amigos...mas vivo pedindo desculpas a eles pelas cosias que eu faço e que julgo atrapaçharem eles... nunca aceitei ganhar um cachorro quente que fosse...mas sempre gostei de fazer alguns favores pra eles... mas eu sou assim...senti e sinto muita falta deles...

uma vez uma pessoa me disse pra fazer tudo quanto eu precisasse e quisesse sem pensar nos amigos...pq vai chegar o dia em q eles vao fazer escolhas e nao pensarão em mim...em partes eu estou aprendendo isso...

parece q eu me afasto e afasto as pessoas de mim...tem dias que eu me sinto tao soh...
gostaria tando de estar perto de algumas pessoas especiais...mas quando eu tenho essa oportunidade, nem sempre eu consigo mostrar pra elas todo esse carinho meu...

eu penso muito...e penso se as pessoas pensam como eu...lei muito...e tbm penso se as pessoas leem como eu...
gostaria de encontrar uma pessoa completamente compativel comigo...
a pessoa mais proxima de mim esse ano mudou...se transformou..nao a culpo. Afinal, mais dia menos dia isso ia ter de acontecer...e tbm, ela precisava mudar, crescer abrir os olhos e seguir o caminho dela...fico feliz de ter tido a oportunidade de ter estado perto de pessoas tao boas e legais na minha vida ate agora... eu cresci muito...aprendi e vi muitas coisas interessantes...soh que eu em partes me enganei...eu to procurando o q eu realemten preciso no lugar errado...nao to falando q minha vida ate aki foi errada...mas que ela tah precisando seguir um rumo e crescer, isso eu nao nego...sei q ainda vou viver muitas coisas tristes e boas nessa vida...afinal, " ha tempo pra todo proposito debaixo do sol"...

- nossos ideais se distanciaram...a nossa vida mudou...eh como se nao nos conhecessemos mais...vc ja tinha os seus...eu nunca lah tive os meus...mas o que eu tinha eram as certezas de alguas coisas que se adiquire quando se cresce... e, em partes fica inteligente atingindo a idade madura...cai na real [ainda estou caíndo] de que eu tenho 18 anos...tenho de crescer...independente de vc estar ou nao perto...indepentedente de vcs estarem ou nao ao meu lado...eu presciso mudar...talvez eu ate começe a pegar uns onibus diferentes pra conhecer lugares novos...talvez eu fique lendo mangas na praça antonio carlos...talvez, eu va ficar atoa no parque halfeld pra poder ver as pessoas passando, o vento passando, o dia passando...sentir e ver o que ja tem mbastante tempo que eu nao seio que eh...
te desejo sorte...agente talvez ainda se encontre esse ano...talvez agente nao se encontre mais...pra essa cosias a vida eh muito imprevisivel...so sei dizer q eu ja nao sinto tanto a sua falta...ja nao sintotando mais aquela necessidade de estar tao perto de vc...afinal...agente ja nao conversa mais...mas, por outro lado...parece q me volta ao peito aquela velha necessidade de conhecer alguem novo, diferente, que eu possa interagir...
como se fosse a mesma necessidade que eu tive quando conheci a bianca, a mara a renata e a rubia...agora, eu fico meio que me oerguntando...quem vai ser o "proximo da lista" pra esse ano de 2008...??
preciso de planos novos..ideias novos...vivencia e convivencia novas...novidade de vida...preciso me reconpor... achar meu caminho, minha casa.

memorias...

Vanilha ice ice baby...

saldos de mais um "dia feliz"

Acho q começou bem... na verdade eu virei a noite anterior...então agradeci a Deus pela minha vida e disse pra ele q apesar das minhas crises, eu gostava muito de mim...

Fui pra escola...e as coisas nunca são como agente espera...mas foi como eu esperava...nao teve nenhuma festinha pra comemorar meu aniversario, como nos sempre fazemos para uma pessoa da sala...talvez eu não seja importante o suficiente pra isso já que vivo quebrando o meu recorde de falta de educação em sala...[ hoje, a garota chega atrasada e me pergunta se a cadeira na qual eu estava sentada era a dela...q q eu respondo... –não, eh só você pegar um pra você llah atrás...e ela me chama de mal educada...dessa vez quebrei meu recorde...falta de educação brutal em apenas 15 minutos da primeira aula...]

Os parabéns...os mais sinceros q eu recebi foram os de duas amigas...uma q não esqueceu, uma que so falou comigo no ultimo horário...e teve uma terceira q se lembrou q meu niver era hoje pq tava perto de alguem que me cumprimentou...[ acredite, me senti muito bem quando a segunda amiga me rodou no pátio...ela incrivelmente agüentou meu peso e me rodouo como se roda uma criança....]

Passei a manha fazendo as filmagens para o documentário da escola [ a minha tarefa anual de português]
Conclusão, se esqueceram de mim porque não se importam comigo...nao estão nem ai pro q eu sou ou deixo de ser...

Almoço...
Meu irmão lembrou...me cumprimentou friamente...mas com ele eu já estou acostumada...sei q pra ele foi um passo imenso o cumprimento q me fez...

Duas pessoas mais ou menos importantes pelo menos pra mim me ligaram...

CEMHFA...as pessoas so se lembraram de mim porque eu as pedi chocolates brancos de presente...a não ser uma pessoa...que eu fiz questão de ficar no pátio so pra poder rever depois de uma semana q não nos víamos...consequentemente não pude fugir do ensaio da orquestra...ate q minha mãe fez a graça de me ligar e eu usei isso como desculpas pra sair do ensaio sem levar esporos...

Me encontrei com ela...e enquanto busacava uma coisas q ela me pediu, tive serias vontades de chorar, pq cai na real q eu não era importante pra ninguém...
Convidei uma pessoa q eu queria q estivesse por perto pra irmos fazer algo q eu desejava...mas ela não pode...me senti péssima...me senti sozinha... e pensei pra q que me valia a musica se ninguem me ouvia, pra que q me servia minha imagem se ninguém me olhava, pra q q servia meu xadrez se não tenho com quem jogar...msn se não tenho com quem conversar...a idéia e saber se não tenho pra quem expor...o abraço q eu podia dar se não tem ninguém pra recebe-lo...e eu...pra que q eu sirvo...inutil...so dou gastos e preocupações pra minha família...

Agora eu to na minha casa...tentando limpar minha mente desses pensamentos destrutivos...mas gostaria de estar com as pessoas q tanto gosto jogando boliche... gostaria de ter ido ao cinema, jogado video game, e comido chocolate branco... tudo como eu tinha progetado...nao queria nada demais...so comemorar com as pessoas q eu gosto...mas pelo jeito tudo o q eu consegui foi um pacote de batatas q eu peguei das sacolas de compras...e um drop´s de cereja...q comprei com o troco do ônibus...to sozinha no meu quarto...talvez chorando...talvez com pequenas gotas saindo dos olhos...

Essa tarde desejei não sentir isso...desejei poder não sentir...desejei sumir...tive inveja das pessoas q nem sabem q eu existo...pensei se eu existia ou não...quase conclui q não...nao consegui tocar violão...estou uma inútil hoje...

Agora...eu tenho de fazer um trabalho imenso de historia para amanha...provavelmente vai ter mais uma dessas festinhas bem pseudo-surpresas pra mim...com um bolo da doceira...e cachorro quente feito em casa...dessa festa participam eu [ o suposto centro das atenções], minha mãe, irmão cunhada e sobrinha...talvez um amigo DA FAMILHA...meus amigos ficam em secsagesimo nono lugar...algumas vontades fúteis a perder de vista...e meu planos para o meu “dia feliz” são lançados na lata do lixo de novo...

Hoje foi mais um dia de novembro...normal...como tem sido todos os 8 de novembro anteriores...e como eu supus q fosse acontecer...tbm choveu...como sempre...

Vou fazer meus pedidos pra minhas velinhas de bolo imaginarias na presença de todos os meus amigos imaginários...
-q eu seja uma pessoa melhor, que eu viva uma vida melhor, que eu possa ter oportunidades na vida, saude, amigos, q eu seja uma bençao, q eu não decepcione ninguém, q tenha sabedoria, q eu me torne uma pessoa realizada e q possa ajudar a muitas pessoas pela minha vida a fora...q eu acabe a minha coleção do xxxholic e coma nem q seja um pequeninissississimo chocolate branco q eu vou ganhar de alguem...

minha família vai pro Rio esse final de semana...e eu fico em jf... pra variar...

...decima oitava volta solar...

so pra constatar...
hoje eh meu ultimo dia como "menor de idade" rs... e pra dizer a verdade...eh um dia muito normal...perdi tempo fazendo coisas inuteis ao inves de fazer os meus quilos de trabalhos escolares com intregas imediatas...nao tem problema...ja me acostumei mesmo a virar a noite...e amanha, por mais que eu gostaria q fosse diferente, vai ser a mesma coisa de todos os outros...tavez ate pior...mas nao ligo mais... por mais estranho q pareça, ja quase nao lembro que eu existo...entao, realmente ja nao faz mais diferença...

acho q uma das unicas coisas q eu gostaria no momento eh comer um bom e lindo pedaço de chocolate branco... mas to tao sem grana q nem isso no momento... fodasse...eu realmente preciso mais fazer o meu documentario do q comprar pedaços inuteis de sonhos brancos...

mas ainda pretendo quem sabe um dia me dar de presente os mangas q me faltam na minha coleção... [como eu sou futil, e ainda tenho a cara de pau de me achar inteligente...]...acho q uma das unicas coisas q me restam da infancia eh esse meu desejo por coleçoes...velho robby...gostaria de pelo menos isso esse ano...ja q minha familia vai viajar e eu vou ficar pra tras...na semana em q eu completo minha decima oitava volta solar...

=]

aeeeeeeeeeeeee

depois de tempos de tempestade...acho q to melhor...tenho motivos pra isso...huahuaah

posso dizer q meu animo melhorou a pondo de eu ir pra cozinha...
vejamos: eu fiz torta de sardinha, arroz e molho de carne de soja [q ficou muito muito mas muito bom] =]

passar dias em casa longe de pessoas costuma fazer bem...principalmente quando se gasta tempo cozinhando arrumando casa estudando violaoe lendo narnia... =]
como comer biscoitos faz bem...

e sobre a vida???
qual eh o seu ponto de vista???

o q vc tanto pensa q te faz ficar tao mal? me conta...
- nao posso...acontece q eu sou meio ruim...na verdade eu sou mal...passei seculos me preocupando com coisas q nao deveria...e agora acho q eu vou morrer, isto eh, eu estou morrendo...

pobre menina, pq vc eh tao depresiaiva? porque vc tem corrido tanto contra a sua felicidade???

-nao sei direito...acho q eu to com medo...tenho tanto medo de tudo...essa semana eu estava muito mal...ainda estou...
verdade eh q eu estoiu muito precisando de um abraço...to precisando de carinho...mas nao tenho coragem prapedir um abraço pra ninguem...tbm, nao quero pedir...quero canha-lo sem previo aviso...


Mas isso eh dificio de se conseguir hoje em dia menina...

-eu sei...por isso eh q eu fico pior ainda...tenho medo de ficar q nem eles...detesto isso tudo...droga

Descarga mental (parte 5)

Bom dia!
Eh o q se espera q te seja dito quando vc acorda numa bela manha de domingo, não?!!!
Tudo bem, há os q so esperam acordar em paz e viver o seu domingo em paz, na mais plena paz do mundo livre de brigas confusões e tudo o mais...

Meu domingo: eu dormia tranqüilamente em meus aposentos quando o telefone começa a tocar desesperadamente...digo pra mim mesma q não vou atender a telefonema algum e volto a dormir. Mais tarde meu querido irmão começa com uma falação sem tamanho perto da minha janela [ q dah diretamente para a rua] então em algum momento ele atende o telefone, bate na janela do meu quarto e eu sou obrigada a levantar...despenteada e de mal humor atendo a porto e ele me passa o telefone. Quem era??? Era a minha mamãezinha querida do coração [ que eu não sei bem por q motivo estava bem da irritada]. O que ela queria??? Fácil, ela queria q eu ajuntasse todas as coisas da barraca [ q são duas caixas imensas, uma carrinho enorme, uma cadeira cheia de sacolas, uma placa de metal e a armação da barraca] achasse uma forma, pegasse uma galinha de biscuit na casa da minha tia, chamasse e colocasse tudo isso num taxi q ela estaria esperando em uma determinada rua do centro...

Ate ai tudo bem...depois eh q pioro, pq ela começou a reclamar no telefone dizendo q meu irmão eh q poderia levar isso tudo pra ela q bla bla bla e blábláblá...desligado o telefone...eu levo meio século pra encontrar a tao forma q ela queria...por um milagre eu achei a tao galinha chamei um táxi e... ...o carrinho não coube no carro.

Depois disso foi tudo lindo, absolutamente lindo...o taxista ficou olhando pra minha cara sem dizer uma palavra...e eu ficando puta PUTA com toda essa situação q minha mãe me enfiou domingo de manha e com o IDIOTA do taxista q era um froxo [vcsw não tem idéia]. Minha mãe liga, fala q era pra eu tentar colocar o carrinho no carro, se não desser era pra eu ligar pra ela e falar q não deu. Ok.. o taxista tava com mais ma vontade do q eu...incrivel...tudo q eu falava pra ele tentar ele ficava falando q não tinha jeito.no final das contas dispensei ele. Eu carregando as caixas pesadíssimas pra dentro de casa de novo, ele vem com a bomba: -mas vc tem de pagar a corrida!
-q ?
daí eu expliquei pra ele q eu não tinha grana [pq pobre eh foda e eu não esperava nada disso no DOMINGO DE MANHA] mas, qse ele quisesse ele poderia pegar com a minha mãe q estaria na rua tao, q seria lah q ela iria pagar o senhor taxista. O cara fico puto, PUTO. Ameaçou a te de chamar a policia pra mim. Vê soh. Eu fiquei pra morrer com tudo isso, pq eu não tenho fibra pra barracos igual o resto da mi nhá família. Acabouq no final das contas a minha irmã q tinha acabado de chegar de viagem me emprestou o dinheiro.

Liguei pra minha mãe do meu quarto, tremendo que nem condenada de estresse, e ela ainda quis brigar comigo. Acabou q eu não tomei café da manha [ como??] pq eu tava tao estressada e nervosa q eu não tive cabeça pra nada. Isso sem contar a dor de estomago q me da quando eu passo por coisas do gênero...
Agora, soh sei dizer q dah eh pra rir disso tudo...sh espero q eu não envelhessa rápido por conta dessas raivas...minha mae eh mestra em fazer isso comigo.

JANELA SOBRE O MEDO

A fome come o medo. O medo do silencio atordoa as ruas.
O medo ameaça:
Se você amar, vai pegar aids.
Se fumar, vai ter câncer.
Se respirar, vai se contaminar.
Se beber, vai ter acidentes.
Se comer, vai ter colesterol.
Se falar, vai perder o emprego.
Se caminhar, vai ter violência.
Se pensar, vai ter angustia.
Se duvidar, vai ter loucura.
Se sentir, vai ter solidão.


( Eduardo Galeano)

eu nao quero me importar com coisas insignificantes...quero me importar com as que realmente valem a pena...eu nao sou qualquer uma q se acha na primeira esquina q se vira...eu tenho tentado ver o mundo de uma forma inconvencional... quero crescer e aprender por meus meritos...quero ver o q as pessoas q se importam com coisas banais nao veem, quero ver o q nao se mostra, mas q esta sempre a vista dos olhos...

...detesto essa minha incapacidade de expressar o q tah engasgado na garganta...

sera q alguem pode ver?...

sentimental?!!! eu?!!!

Saca de uma coisa?!!!
Nem eu sabia q eu ainda sou tao sencivel...serio mesmo...haviam séculos que eu não chorava com uma historia...tiop, eu tava vendo “um amor pra recordar”[depois de séculos eu consegui parar pra ver o filme, q eh muito bom]...gente como eu chorei...litruz...a ultima vez que eu me lembro de ter chorado assim foi quando eu vi o “titanic” e o “de volta para a lagoa azul”...ou seja, faz muito tempo...

Muito bonita a historia do filme q eu vi hoje...e me fez pensar, não como uma adolescente q fica se perguntando se um dia vai encontrar um grande amor assim na vida...mas...me fez parar pra pensar se eu seria capaz de suportar a morte de alguem querido pra mim...morte eh uma coisa q, dependendo da pessoa, eh muito triste. As vezes fico cogitando a possibilidade de um dia minha mãe me deixar...so de pensar eu já choro q nem uma retardada no meu quarto... ...a única experiência de morte q eu já tive foi quando meu avô morreu. Ele era muito querido pra mim...mas eu era muito criança, chorei muito e fui incapaz de ir no enterro dele. Não quis ir, e as vezes eu ate hoje me culpo por não ter ido...

Se eu parar pra pensar eu realmente me acho muito criança...acho não, SOU. Eu ainda preciso crescer tanto, aprender tanto...sao nas horas q eu me “olho no espelho”eh q eu vejo q eu sou uma furada...farsa.... vou fazer 18 anos e ate hoje não consegui crescer o suficiente pra poder um dia poder ser chamada de adulta/madura...tenho tanto pra fazer...eu já podia ter feiro tantas coisas pra mim e para os outros...a minina do filme morreu aos 19: era uam OTIMA pessoa, participava do club de astronomia [um sonho meu desde q eu era bem novinha], ajudava pessoas com aulas de reforço, fazia peças de teatro, cantava na igreja, sacava um pouco de tudo, construiu o próprio telescopio aos 12 anos, lia toneladas de livros era uma filha formidável, dirigia, cozinhava, tocava piano e ainda teve uma grande amor na vida...pow, imagina se ela não tivesse morrido!... acabei por me sentir meio q inútil...sei q tem coisas q soh acontecem em filmes...mas essa personagem me lembrou bastante quando eu era mais nova...quando eu queria ser mais do que eu suportava ser... ...so não fui nem sou mais meio q por medo e por preguiça... mas eu vou crescer...acredito q um dia eu vou conseguir ser o q Deus quer...e q eu serei bem sucedida ter fé...eh o q eu preciso...

“...eh como o vento: agente não vê mas sente...”

O q eu aprendi hoje...

na verdade nao foi bem hoje...mas no fim das contas agente sempre acaba aprendendo alguma coisa...crescendo alguma coisa...nem q seja contra nossa prorpia vontade...

(isso nao eh o q eu quero falar) hoje de manha eu acordei e estava arrumando meu cafe da manha...q como sempre foi a msm coisa por preguissa minha de fazer algo mais sofisticado [ coisas q eu so faço no sabado] ...entao, no "quarto de bagunças" aki de casa eu achei um jornal...e uma das materias desse jornal me chamou a atençao...e eu coemcei a ler um artigo q falava sobre [como diz minha professora de portugues] "deixar as portas abertas"...brinks...mas o jornal falava a respeito de pessoas q se dao bem por fazerem marketing pessoal...achei interresante a colocação q fizeram, ja que, "afirmavam" q pessoas menos instruidas doq vc podem tomar o seu lugar por chamarem a atenção pra si...e vc mesmo sendo melhor e tento litruz mais condiçoes fica parado no mesmo lugar pq "nao abre os horizontes", nao se comunica nao "espoe o seu produto" e nao faz a sua "network"... ... dai depois eles ate deram umas dicas a respeito de como vc deve agir em algumas situações...muito interressante...acho ate q vou guardar a materia no meu quarto...quem sabe isso nao vai me ajudar a crescer pessoal e profissionalmente?!!! [claro q vai, pq eu concordo mesmo q de forma ainda meio inativa...]

viu?!!! se agente parar bem e olhar pras coisas simples Deus sempre tem algo pra nos ensinar...

[ nao era isso q eu queria ter falado]

Eu tbm tomo sorvete

sabe uma coisa q tem me deixado muito triste e chateada com algumas pessoas?!!!

eh simples: gostaria q as pessoas em geral nao me vissem como uma garota inacessivel. poxa, pelo geito deve estar escrito na minha cara: " garota inacessivel", pq eh incrivel como q as "pessoas" ficam escandalizadas quando me veem com uma criança no colo, ou descobrem q eu sei cozinhar ou ainda ficam de quexo caido quando descobrem q eu lavo minha roupa e arumo casa.

poxa, eu sou uma garota comum e normal, nao tenho nada de muito especial, e, o q tenho, grande parte das pessoas q eu conheço tbm tem. Gosto de sair, jogar bola, comer pizza, conversar ate ficar sem voz, fazer pesquisas, brincar, divertir, sair com amigos, fazer programas de indio e por ai vai.

so q eu acho muito chato algumas pessoas em especial so conseguirem ver em mim uma pessoa seria pseudo seria, e q detestaria qualquer tipo de programa q envolvesse gente.

hoje certas pessoas combinavam de ir jogar bola num final de semana ainda a decidir, dai um dos meninos do local me perguntou todo sem graça se eu queria jogar bola com eles, so q como eu nao entendi muito bem a pergunta pedi pra ele falar de novo, daí ele disse q era pra eu esquecer pq eu nao iria querer fazer algo do genero e elel ficou todo sem graça...

essa ai eh uma das mais leves...é por causa de coisas do genero q eu fico complexada e fico pensando se eu tenho alguma especie de repelente natural, pq so pode, eh incrivelmente incrivel o fato de as pessoas terem medo de me chamar pra fazer coisas em grupo.

pow, sei q eu sou estranha e muitas vezes minha esquisitisse passa do normal, e sei q nao sou lah uma das pessoas mais bonitas do mundo, mas pessoas NAO precisam ter MEDO de mim, ok!!?!!
pq eu tbm gosto de tomar sorvete e jogar video game ate o dedo doer, gosto dde ler manga e ver anime, gosto de tocar violao e tar no meio da galere assim como tbm gosto de viver abraçada nos amigos...

A miss brega aclamada por todos...

simplesmente eu...a vencedora do concurso da feta do cemhfa...tipows...curti pacas lah

agora to pensando emqual vai ser o meu proximo titulo...

to precisando gritar...

entao...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

merda...

entao...

tava pensando com meus oensamentos q sao algumas vezes inuteis...
qualquer dia bem vou publicar meu livro...nem q seja aki...

aff...acho q vou ter de aprender a usar o portugues primeiro...

hora -> ??? hora -> !!!

Deus eh realemente um cara muito sabio! msm...
apesar do meu desastroso dia ontem por erros primarios q eu insisto em cometer, tudo acabou mais ou menos bem...tirando a raiva q eu passei...

mas hoje eu tive a noticia q muito me alegrou: passei na prova oral do programa de intercambio q eu estou tentando...e isso ja eh muito bom...pelo menos pra mim. Estou sem duvida nenhuma muito feliz e agradeço a Deus por tudo isso!

pra ver como sao as coisas... costumo dizer q pra cada raiva q se passa se tem uma alegria...e pra cada uma alegria uma raiva...eh como se um pagasse o outro...

sempre q acontece uma merda qualquer comigo eu tenho procurado pensar q logo logo uma coisa boa vai acontecer...e tem dado certo!

obrigada a todos...mas nao estou com minha inspiração aflorada pra poder escrever algo q preste...@ como se eu me preocupasse com isso...@

So pra dizer q eu nao posso te fazer feliz...

Ontem eu te pedi desculpas por eu não ser o q vc esperava...
Realmente...e pra dizer a verdade, eu não sou nada do que ninguém espera...

Pelo menos não se pode dizer q euma menina cheia de complexos, falhas e defeitos como eu, e q eh chamada de anormal por quase todas as pessoas em volta dela, pode vir a ser o q alguém espera...

Não sou exemplo de nada...tudo o q eu sei fazer e já fiz ate hoje foi me esconder atrás das minhas muralhas...e tentar de certa forma desviar dos meus problemas...

Novamente, desculpas, mas eu não posso te fazer feliz...

a titulo de eu-nao-sei-o-q

Isso vai ser tipo mais um dos meus desabafos malukos sobre o mundo maluko de coisas q habitam a minha mente sem muita noção de mundo...

Mas eh pra isso msm q esse blog serve....como o seu nome sugere [penseira], ele tah ai pra eu tentar me livrar de alguns pensamentos incômodos ainda q seja so por um pequeno tempo...e como eu não formulo nada direito...dah na msm escrever aki ou no diário...

Foda-se...hoje não to querendo saber de muita coisa ao msm tempo q eu quero saber de tudo...fui pra escola...eu recebi algumas bombas...descobri coisas absurdas q estão acontecendo por lah...isso junta com o meu pseudo-pseudo q não quer nada com nada [ eu tbm já não quero muita coisa...intao...], isso tudo mais algumas outras coisas q já habitavam meus pensamentos a algum tempo vão se juntando as coisas q vejo nos lugares em q passo...dai começa a se formar na minha cabeça m monte de idéias malukas e indignações...tipo coisas bem lokas msm...

Outra vez eu refletia em como q o ser humano pode ser tao inteligente e agir como se fosse o ser mais burro da face da terra.... como q esse “ bicho” pode pensar de forma tao baixa e irracional...pq q tem gente uma querendo ferrar a outra sem nenhum motivo pra isso?...ou agindo de forma irracional, pensando mais em ter do q ser... credo...

Sinceramente, eu tenho ficado bem assustada quando eu “olho pro lado” e vejo q os conseitos das pessoas são totalmente diferentes dos meus...
Eh ruim pra mim ver pessoas olhando so pro próprio umbigo... eh ruim pra mim ver q por mais q eu me esforce pra ser perfeita [sei q não vou alcançar a perfeição] eu nunca vou servir de exemplo pra m ninguem...isso não so comigo , mas com as outras pessoas q poderiam servir como um bom exemplo pra alguém...

As vezes eu me pego olhando no espelho e começo a me questionar por q q eu sou tao esquisita e diferente dos outros...talvez seja pq eu sou uma pessoa “parada”...nao posso dizer q eu não ligo pra aparência, mas isso não eh tudo o q conta...nao msm....e foda-se os outros, eu gosto de ser como sou...gosto das minhas roupas “ nada a ver”, gosto do meu all star sem cadarço, do meu cordão com clips...e as vezes gosto ate da minha cara de idiota-mongol-pseudo-indie-meio-metida-a-sabe-quase-tudo...afinal...eu me olho no espelho e tenho a certeza de q a Vanessa q eu vejo ali eh uma pessoa autentica, seja com a calça cigarete e cabelo-de-todo-dia, seja total diferente pra alguma coisa importante...

Q eu sou estranha eu admito...mas eu fico a observar: quantas pessoas esquisitas tem muito mais a oferecer do q uma pessoa pseudo normal q so pensa merda, so faz merda, vive na meda, e se acha o Maximo pq e bancada pela família ou pelo traficante local pra quem ela...e mais, qual o critério considerado pra q esse julgamento de estranho ou não aconteça... ...quer saber...nao quero saber de mais nada [já não queria, agora não to muito bem]...as pessoas q aprendam as coisas por seus próprios méritos...pq se eu ficar me comparando ao q elas fazem, daki a pouco sou eu quem vai ficar mais preocupada em ter uma roupa da moda do q ser autentica e verdadeira e ter alguma coisa pra oferecer pra alguém...

Depois me dizem: -nossa Vanessa, de repente vc ficou tão distante do pessoal..

Daí eu penso: fodam-se vcs, bando de gentinha falsa e intereceira...cretinos...
E desse ponto eu penso mais: não posso pensar isso de vcs...pq não quero mal...apenas desejo q um dia vcs vejam com os meus olhos e pensem com o meu cérebro...mas pensando bem...isso tbm não adiante de nada...

e de novo...

vou me enterrerar debaixo dos meus sentimentos...alias...vou enterralos bem longe de mim...nao quero saber de vc..nem de vc...nem de vc...

fodam-se todos...

vc quer tirar uma com a minha cara? ok, entao vai ter

vai ter eu em casa me trancando denovo debaixo dos meus medos...pensando em como eu posso sair desse mar de confusao...e tentando escapar da realidade assistindo mister bean na record ou band, sei lah...

e eu quebrando a minha unha...e, olhando pra meu violao nao conseguir toca-lo direito pq falta um pedaço de m im...pravc uma mera unha pode ser pouco...mas eh um pedaço de mim...

mas sera q vc consegue ver e perceber o q estou dizendo? sera q apenas tolos compreendem tolos...

ser ou nao ser eh uma pergunta q vem sendo feita ha muito tempo...

eu quero ser, nao sei se posso...

eu queria...queria...queria ter algo mais alem das minhas maos...

queria poder pensar pensamentos mais altos q os ceus q pairam sobre a minha cabeça...

queria nao ser uma qualquer...

eu queria ser a vanilha...e queria q vc fosse vc comigo, isso vale pra vc tbm..

queria poder tomar sorvete todo sabado...aquele cascao com sorvete de chocolate, flocos e serenata de amor que vende na sorveteria do manoel honorio... e q pra completar ainda tem aquele biscoito gostoso como caulda de chocolate...

queria nao ter q sentir...queria talves nao ter de pensar...queria eu nao ser maluka...

queria ser mais firme nas minhas desizoes...

mas estou te falando...nao me provoque...pq a coisa nao vai ficar nada boa quando eu me irritar...

nao tem problema...nao vou conseguir fazer nada msm...
entao me escondo atras da m inha musica...mas me pergunto...e quando ela ja nao me suportar mais...

Janela sobre os seres e fazeres

A pele da passadeira de roupas é lisa
Longo e pontiagudo é o consertador de guarda-chuvas
A vendedora de frangos parece um frango depenado
Brilham demônios nos olhos do inquisidor
Há duas moedas entre as pálpebras do avarento
Os bigodes do relojoeiro marcam as horas
Tem teclas as mãos da secretaria
O carcereiro tem cara de preso e o psiquiatra, cara de louco
O caçador transforma-se no animal que persegue
O tempo transforma os amantes em gêmeos
O cão passeia o homem que passeia
O torturado tortura os sonhos do torturador
Foge, o poeta, da metáfora encontrada no espelho.

( me esqueci de anotar o nome do autor)

=]

ao querido senhor ELE...

muitas grassacias senhore...per tuti...

Eu e minhas divagações...

tava pensando... em como eh uma coisa magica essa ideia de que as pessoas ficam velhas...tipo a magica da vida acontecendo em cada pedacinho do corpo...da mente...

...diferença absal q existe entre uma crinça em um adulto...complexo pensar q as coisas mudam em tao pouco tempo...

...daki a pouco eu vou olhar pra cara das pessoas q eu convivo hoje e nao vou mais ver rosto bonitinios e esticados com algumas espinhas a mostra ...mas um rosto de um alguem q tem muita coisa pra contar...vou ver minhas sobrinhas brincando de bonecas...depois virando adolescentes...e apos mais 5 curtos anos, vai ser o suficiente pra elas estarem projetando um plano pra montar uma empresa...

...vou olhar pra vc e ver q vc ja nao eh mais tao " jovem" assim...eu mesma vou me olhar no espelho e ver a idade da minha mae impreguinada no meu rosto...
e vou ter muita coisa vivida nas costas...

...estranho pensar assim...estranho eh pra mim olhar o rosto de pessoas novas e ve-las mais velhas...nao sei se com vc eh assim...nao sei nem se vc tem a mesma forma de perseber as cosias como eu...provavelmente nao...mas eh assim q vejo...

..na pressa agente nem nota q a lua mudade formato...

res...

q feliz...

hoje fiz a dignissima prova da 2ª fase do "jovens embaixadores 2007"...achei q fosse ser um monstro... e fui fazer a prova totalmente bloqueada mentalmente...
mas chegando lah...nunca pensei q poderia ter sido mais facil...concorrer com TODO o Brasil eh complicado...mas pelo q eu imaguino acho q pelo menos pelo teste oral eu passo...ainda vou ver no q isso vai dar...

***

teve apresentação da orquestra hoje...muito feliz...carreguei a rubia comigo... e foi bem mais divertido pra mim do q ficar no meu canto lah sozinha sem ter um papo descente pra conversar...pra dizer a verdade hoje foi muito bom apesar da minha notavel "animação"...agente deu muita pala...

pelo visto amanha vai ter mais por conta do evento de otakus q agente vai..."ate catei" o ingresso de um dos meus miguxos [ pq pobre eh foda]...mas pretendo estar lah...ver anime... e ver se eu saio um pouco desse extresse de provas litruz...e de uma certa pessoa q diz mas pelo q vejo nao eh...

mas enfim...pretendo relaxar e esfriar um pouco a cuca...

like a beautiful yellow butterfly...I could see in your eyes my image lying down to the infinite...

why did you came to me and make me fell so stupid?
why besides everything...

i couldn´t look to my self and understand why it happened...

i just know that maybe...everything that i can say is "maybe"...

like a yellow butterfly...flying to the infinite...

Testamento

Apos alguns anos de uma vida sem muito cabimento e cheia de irregularidades, desidi por ir-me deu uma vez por todas e completamente daqui

estou farta de tudo, estou farta de vcs querendo q eu seja quem nao posso ser, estou farta de vcs so conseguirem olhar para o proprio umbigo...estou farta de soh conseguir olhar pro meu

estou cansada de todas essas coisas q me prendem e me empedem de chorar...estou farta de tentar e nao conseguir...estou cansada de ser forte e nao ter um apoio, de nao saber quem eu sou, de ver e nao poder fazer nada...

hoje eu acordei inconstante, novamente variante...acho que dessa vez eu cheguei realmente ao fim...fiquei sem saida, percibi q perdi o pouco q eu me enganava e dizia ter

nao sou capaz nem de fazer as minimas pessoas q converso felizes... sou incapaz de me olhar no espelho e dizer pra mim q sou bonita, mesmo vendo isso com os meus olhos...

to cansada de vcs me deixando de lado, sempre pensado vai haver uma outra oportunidade

estou cansada de ter ideias e nao poder concretizar...to cansada de imaginar e nao pode esternar...nao quero mais roubar o preciosso tempo de todos vcs

***
AOS AMIGOS

Gostaria de poder roubar de vcs as lembranças q tem de mim...
gostaria de fazer vocês esquecerem tudo da vida de vcs q foi vivido comigo ao lado...
gostaria de nao ter estado ao lado de vcs mesmo q tudo tenha sido muito bom pra mim...
ja nao quero mais roubar o tempo de vcs...nao quero mais atrapalhar a vida de vcs com minha vida e meus conceitos...nao quero ser mais uma pessoa qualquer q entra na vida das pessoas de uma forma maluka e vive bons momentos e depois some...

Sempre amigos tive medo de magoar todos vcs...pq sempre presei muito a sua amizade, e mem magoei muito pra tentar dar a vcs um pouco do melhor que eu podia oferecer

a vc minha primeira amiga...( pelo menos eh assim q te considero B), bem sei q nao sei a quantas vc anda... sei q a muito tempo a gente nao conversa...sei q vc me deixou de lado e q talvez nossa amizade tenha sido uma coisa de momento...mas por todas as coisas legais q passamos juntas e por todas as conversas descontraidas q tivemos quero te deixar nossa foto...aquela tirada dois anos antes de nos nunca mas nos vermos...e gostaria de deixar tbm o meu relogio azul...o qual eu usei quando estudavamos juntas...e tambem o meu primeiro diario...o que foi escrito em uma agenda...antes de eu começar a escrever em cadernos...lah estao algumas lembranças da minha vida de criança...algumas coisa q aconteceram...algumas fotos...espero q vc goste

A senhorita Renata, minha companheira de duos, eu queria deixar pra vc m inha amiga o meu violao preto, mas como sei q vc logo o trocaria por um melhor ja q vc vai ser uma grande consertista internacionalmente reconhecida, e vai precisar de um de lutiê, vou deixa-lo para outra pessoa, mas, deixo pra vc os diarios de numero 2 e 3, espero q vc goste de algumas coisas que foram escritas nele...
deixo tbm meu "corco", esperando q ele possa ser o companheiro dauqle q eu te dei...te deixo tbm meus cd´s de partituras, espero q com isso vc nao precise gastar tando dinheiro comprando partituras originais pra fazer seus primeiros concertos...deixo minhas fotos q se referem a orquestra tbm...
sei que ja brigamos muito nessa vida...q q eu assim como vc, ja errei muito contigo, e te pesso novamente desculpas pleo meu fracasso no festival... espero q vc minha amiga possa achar um alguem mais valioso do que eu para os duos e para uma boa amizade tambem... te desejo felicidades

a senhorita Rúbia, muito obrigada pelas vezes q vc me ouviu e me deu conselhos e me aturou reclamando da vida, te peço descupas por tudo isso, nao queria ter roubado teu tempo com tudo isso...eu podia ter aproveitado mais nosso tempo juntas... deculpe por eu ter sido tao crinça com vc... obrigada tambem pelas mini aulas de esperanto, foram de muito proveito...
a vc minha cara, te deixo meu ultimo diario e o bloquinho do festival, assim como pra renata, que vc possa se divertir com o que foi escrito...como vc eh a que mais esteve presente na minha vida nos ultimos tempos, quero te deixar meu violao tonante, sei que ele nao eh bom, mas eh a unica coisa decente que eu tenho de recordação do pai que era pra eu ter tido, cuida dele pra mim...te deixo tambem meu jogo de xadrez de vidro...e meus mangás...nao sao muitos...
rub´s eu queria ter podido fazer muita coisa por vc...me desculpe, porque pelas minhas fraquezas eu nao consegui... valeu!

a senhrita Leticia, obrigado pelo pouco tempo q passamos juntas, pra vc ficam as historias em quadrinhos que eu fiz no primero anoe minhas flautas de bambu q fiz no cemhfa...
me desculpe pela brigas e pela paciencia q eu te roubei...

A Maria carolina... obrigada baixiha pelas voltas divertidas da escola...pena soh que eu nao pude concretizare com vc o sonho de montar nossa grife de roupas... vc foi uma das que mais me incentivaram a sonhar e a nao desistir de tudo esse ano...
te deixo amiga os meus livros...apenas os livros q eu gosto e que sao os meu 'preciosos'...te deixo meus cd´s de arquivos...e a fkuta de barro q minha irma me deu

a amiga Mara, por toda diversao, micos, e revistas lidas (algumas suspeitas), te deixo meus desenhos, e meus chaveiros, e a nossa foto no seu niver...
e de vc amiga, nao quero apagar a lembrança...por mais que tenhamos ficado um pouco distantes nesses ultimos tempos... vc fica na minha memoria


AOS PAIS

peço delculpas a minha mae por tudo, por todas as coisas erradas que eu fiz no passado e que me envergonham, e agradeço a ela, apesar de tudo, por nao ter me abortado...
me desculpe mae, por nao ter sido o exemplo de filha q vc sempre quiz, desculpe pelos meus tropeços, pelas brigas, pelas vezes q eu fui mal educada com a pessoa q mesmo nao estando perto, sempre quiz me apoiar, q msm nao sendo tao amiga, foi a que esteve do meu lado, q msm distante me passava a impressao de estar perto...
te peço desculpas...muitas, obrigada por ter me colocado no CEMHFA, e por ter me apoiado nas minhas escolhas...desculpe pelas minhas advertencias na escola, e por nao nao querer realizar o seu sonho de ter 12 netos... desculpe, por nao ser a melhor filha do mundo, mas eh que eu so pude ser quem eu realmente era...

ao pai, saiba que vc foi um dos grandes culapdos pela minha maluquisse de adolecente, q vc foi o responsavel por grande parte da minha depressao quanto passava da infacia pra adolescencia, saiba q quando descobri que vc queria me abortar foi quando eucomecei a me achar um lixo e uma pedra no teu sapato, por isso procurei ficar o mais longe possivel...mas apesar de tudo, vc nao sabe o quanto eu senti sua falta, o quanto sua presença era importante pra mim, o quanto eu queria o teu carinho e tudo q vc pode me oferecer foram coisas materias, quais eram importantes sim, mas q jamais substituiriam o carinho vindo de vc q eu precisava ter tido pra ser uma pessoa melhor... nao tem problema, eu ja superei esse trcho do caminho...me fiz uma pedra sem sentimentos...me tranquei pro mundo...nao descobri o q era amar...e graças a isso nao consigo dizer pra pessoa q gosto o quanto eu quero estar com ela...obrigada papai por todo o apoio q vc me deu quanto eu precisei, e pela otima pessoa que vc me fez ser

a minha mae...dela quero roubar as coisas ruins q a fiz...e gostaria que ela aorendesse musica e que cuidasse bem das minhas fotos, e do meu 'all star' laranja q tem a assinatura de algumas pessoas importantes pra mim...

IRMAOS

tata, valeu pela oportunidade que vc me deu de estudar ingles...e pelas outras coisinhas...
desculpe pela vez que eu quebrei a sua fita de video e te irritei com isso... fique com meus cd´s...

Andersom, obrigado por vc ter sido apesar de tudo, o pai que eu nao tive e por todo o carinho e cuidado q vc teve comigo, nao posso esternar o carinho q sinto por vc apesar de nao conseguir te demosntrar isso..vc nao sabe o quanto me faz mal a ideia de nao estar perto de vc...
te peço pra vc colocar a Pamela em aulas de musica, e que descubra como eh magico o mundo dos sons...cuide dela assim como vc cuidou de mim... tome conta dela

a andreza ficam meus chaveiros, meu rob alem do das partituras...
ao andresom que fique meu violao preto e meu teclado para q ele decida por mim o que fazer com eles...

a pequenina pamela deixo minha flauta doce, pra que assim como eu, ela descubra pela flauta a migica dos sons...

a pequenina sofia deixo minha borboleta feita com meu irmao... e meu radio de sapo...

CONSERVATORIO

apesar de ter sido apenas um lugar... foi um dos que mais gostei de passar meus dias...

te deixo uma copia de todas as minhas partituras para que mais alunos possam aprender musicae nao ter problemas com todos da escola tocando a mesma coisa... deixo tbm meus cd´s de musica classica
e faço um pedido: abram a biblioteca da escola para os alunos, parem de trancar os livros com cadeado...

NO MAIS

agora, tudo o que for meu que nao for aprovitado ou doado, que seja queimado
e q com o tempo as lembranças de minha existencia nesse mundo se apaguem da vida daqueles q eu tive tanto prazer de estar perto, e que por mais que eu queira deixar saudades para as pessoas q conviveram comigo, peço pra que elas apaguem esse sentimento tao ruim pra alma...


mas nem tudo q falo eu sou capaz...sempre fui muito incostante, sempre tem uma surpresa me esperando quando eu viro a esquina...mas no mais...nao quero roubar-te ainda que seja uma mutualidade q eu nao compreendo...ja passei muito tempo tentando descobrir o pq...mas me desculpem
jamais poderei agradar a todos...

Esquadros

Eu ando pelo mundo
Prestando atenção em cores que eu não sei o nome
Cores de Almodovar, cores de Frida Kalo, cores

Passeio pelo escuro
Eu presto muita atenção no que o meu irmão ouve
E como uma segunda pele, um calo, uma casca
Uma cápsula protetora

Eu quero chegar antes
Pra sinalizar o estar de cada coisa, filtrar seus graus

Eu ando pelo mundo divertindo gente, chorando ao telefone
E vendo doer a fome nos meninos que tem fome

Pela janela do quarto, pela janela do carro
Pela tela, pela janela
Quem é ela, quem é ela?

Eu vejo tudo enquadrado
Remoto controle

Eu ando pelo mundo
E os automóveis correm para quê?
As crianças correm para onde?

Transito entre dois lados de um lado
Eu gosto de opostos
Exponho o meu modo, me mostro

Eu canto para quem?

Pela janela do quarto, pela janela do carro
Pela tela, pela janela

Quem é ela, quem é ela?
Eu vejo tudo enquadrado
Remoto controle

Eu ando pelo mundo
E meus amigos, cadê?
Minha alegria, meu cansaço...

Meu amor cadê você?
Eu acordei
Não tem ninguém ao lado

Pela janela do quarto, pela janela do carro
Pela tela, pela janela
Quem é ela, quem é ela?

Eu vejo tudo enquadrado
Remoto controle

Eu ando pelo mundo
e meus amigos cade?...

Pela janela do quarto, pela janela do carro
Pela tela, pela janela

Quem é ela, quem é ela? ( quem sou eu?)

Eu vejo tudo enquadrado
remoto controle...

enem???

essa merda ja tah me irritando...

ao inves dos senhores responsaveis pelo enem mandarem o cartao confirmação ...
nos os dignissimos alunos e q temos q procurar numa porra de uma paguina q nao funciona a merda da confirmção...

ok, nao tem problema...quando o dia da prova chegar eu consigo entrar na merda do site pra ver onde eu vou fazer a prova...

e mais uma vez os responsaveis deixam suas responsabillidades de lado...
esse eh o meu pais...
eu tenho orgulho de ser brasileira!!! ¬¬

O avesso dos ponteiros...

Sempre chega a hora da solidão
Sempre chega a hora de arrumar o armario
Sempre chega a hora do poeta...
Sempre chega a hora q o camelo tem sede

O tempo passa e engracha a gastura do sapato
na pressa agente nao nota q a lua muda de formato
pessoas passam por mim pra pegar o metro
confundo a vida ser um longa metragem...o diretor...
segue seu destino de arrumar as cenas e o velho vai ficando fraco
esvaziando os frascos ...e ja nao vai mais ao cinema

Tudo passa e eu ainda...ando pensando em vc
tudo passa e eu ainda ando pessando em vc

penso quando vc partiu...assim sem olhar pra tras
como um navio q vai ao longe, e ja nem se lembra do cais
os carros na minha frente vao indo e eu nunca sei pra onde
sera q eh la q vc se esconde???

a idade aponta na falha dos cabelos
outros mes na folha do calendario
As senhoras vao trocando o vestuario
as meninas viram a paguina do diario

O tempo faz tudo valer a pena
e nem um erro eh diperdicio
tudo cresce e o inicio deixa de ser inicio
e vai chegando ao meio
dai começo a pensar q nada tem fim
que nada tem fim...

...

e tudo isso por causa dessa necessidade estupida de interação...
droga...detesto sentir fome...

Q dia...

poxa...
q dia... acordei atrasada pra aula... minha cuinhada me liga 6:30 da manha pra falar q estava no hospital prestes a ganhar o bebe...[ de manha minha vida fica um caos]...dai descubro q eu esqueci o trabalho de historia...logo depois de ter pesso a professora de historia pra fazer uma carta de recomendação sobre mim...[ ja nao se imagina o q ela disse... mas ate q ela foi gente boa e fez A CARTA pra mim...]... dai descubro na segunda aula da escola q eu nao tinha tomado meu cafe da manha...[ nao sei comu me esqueci de uma coisa dessas]...o resto das aulas de manha foi normal...
...a tarde...vou tirar a inhaca das fotus aberraçoes 3/4...chego na loja almoço...tudo normal...consigo as oiutras duas cartas de recomendação q precisava pra me inscrever e tentar uma vaga de intercambio...agora so faltava a assinatura da momis...[que tava no hospital com minha cuinhada...]
...eu lligo pra ela e:
- Vanessa, fala pro teu irmao q a menina nasceu!!
- q...comu assim nasceu???

... vou me encontrar com momis no hospital faltando 30 mim pro final do prazo de entrega do meu formulario...sem contar q me perdi pra achar o lugar q ela estava e subi um senhor morro, q tive q descer, tudo pq meu irmao me deu o nome errado do lugar...
...documento assinado e formulario entregue no prazo..la vai a vanessa correr pra aula...mas antes, uma vitamina de melao vai bem...[ nessa altura do campeonato eu ja nao tinha nem mais oerna nem pe direito...nao posso forçar nme um pouquinho q me da o maior problema...]...nao aula...meu irmao me liga...faz tao coisa se assim pra mim...eu eu vou correndo na rua tal...e voando pra rua q fica no fi do mundo...[ meu pe...esuqece...]

- Vanessa, me ajuda a terminar essa encomenda??
-tah...tudo bem...
e eu fico com meu irmao ate quase 20 h...chegp es casa detonada...a tv me assiste e resplvo comer um miojo...
...coloco agua no fogo...uma montao de luz acessa e eu soziha em casa...e penso:
@ vou me jogar por dois minutos na cama pra ver se essa dor nas costas passa...@

quado me dou por mim....minha mae tava batendo na porta...meu miojo [coitado] tava virando carvao na panela ....e eu mais lezada impossivel...vou dormir sem comer pro sono e preguissa...
acordo hoje:

- vanessa, vc tem q ajudar seu irmao na loja [ isso 6 horas da manha]

ja na loja...encomenda pronta...

- vanessa fica na loja ate fechar???vou precisar sair...
- ok [ vanessa pensa...vou perder meu domingo todofazendo o trabalho de nazifascimo e acordes de 5 sons...e nao vou dar conta pq quero durmir ate as 11h...]

vanessa chega arrebentada em casa....vai ver sua sobrinha de 2 dias...e fica no pc ate tarde...carregando um video por net discada... pois eh...depois falam q a vida da vanilha eh facil...

fragmentos...

me pediu uma fotu...e eu dei...

agente bem q tinha combinado de fazer algumas coisas juntos...
pessoas sao muito complicadas... passei 1/4 da minha vida tentando entender...pra chegar hoje e eu saber menos ainda do que quando começei...

ja tentei isso umas 5 vezes...acho ate q poderia ser legal pra mim...mas como sempre estou "bloquada" talvez menos do que antes...mas ainda sim,sim...quem sabe isso nao vá melhorando com o tempo...

...acho q isso eh coisa da minha cabeça...se bem q eu sempre acho isso...sempre tenho esas neuras malukas com tudo o tempo todo...sempre variando de humor...como uma bolinha de ping-pong q vai de um lado pro outro...

mas talvez...as coisas podem nao ser tao abstratas assim pra mim...talvez eu so devesse limpar minhas lentes...
...de qualquer modo eu nao perderia...mas ganharia algumas pequenas coisas pseudo-mais-valiosas...mas tbm nao deixariam de ser...

seria interessante se eu nao fosse tao ridicula...se eu nao ficasse "olhando o tempo todo pro espaço"... se eu conseguisse me preocupar menos com minhas crises...e nao pensasse tantas vezes em vc... e nao pensasse tantas vezes em mim... e nao pensasse no meu mundinho ridiculo q fica guardado na minha alma...talvez assim as coisas seria mais felizes...mais minhas...ou nao...
nao tenho controle de nada direito...tudo escapa de minhas maos como agua...

..seria interrressante se eu nao fosse tao ridicula...se eu nao tivesse medo de mim... e se ao inves de falsamente me surpreender...adimetisse q fui surpriendida...talvez ate mesmo por mim...e minhas fracassadas tentativas de ser um alguem do geito q quero...de ser do geito q por tempos estivesse perto das pessoas q gosto e depois disso me afastasse por medo de causar dor e sofrimento...

...seria interressante se eu nao fosse tao ridicula...e nao tivesse medo de colocar todas as minhas fichas em vc...e acreditasse mais em mim...e sonhasse junto...

...poderia ser interessante se eu nao fosse como sou...vc nao me merece...na verdade eu eh q nao te mereço...e talvez nao venha a merecer ninguem nessa vida...

...poderia ate ser interessante...eu ate q gostaria... mas acho q nao...nao tenho capacidade pra isso... vc nao me daria nem chance...
...pois eh ...eh por isso q eh tudo coisa da minha cabela q ja nao tem o q pensar...por mais q pense em tudo... ...preciso fazer mais alguns cursos pra ver se me ocupo...e paro de pensar...

vaidade

vaidade,vaidade...na vida quase tudo eh vaidade...

paz...

eh isso ai...
ultimamente eu tava andando com uns pesnsamentos meio incomuns nas ideias...coisas do genero: -> sou fracassada...nao vou dar certo na vida...vou me matar...estou confusa...vai tudo dar errado...meus amigos sao falsos comigo...as pessoas mentem pra mim...todos me odeiam...<-

altos pensamentos de derrota msm...ate ia colocar altas postagens dessas minhas maluquisses aki no blog...mas Deus foi bom e me deixou sem a net por uma semana...o q me fez acordar e dar uma pequena olhada a minha volta e perseber q esses pensamentos nao sao meus...pode ter certeza...

meu Deus me faz mais q vencedora...Ele me da paz no coração...
problema soh q nesses ultimos meses muita coisa tem acontecido comigo...muita coisa estava me puxando pra traz...pra um lugar q eu jamais deveria voltar....e com isso as vendas foram colocadas nos meus olhos...e eu perdi muito do q tinha ganhado com Deus...mas quero q isso mude...
resolvi olhar no espelho...e vi em mim muita coisa q nao me agradou...agradesso por nao ser tarde para corriguir!

vou ver as coisa da maneira certa pra mim...e nao pretendo perder ... quero mais uma vez ter o q tive e ter mais...pois sei q tem muito mais a minha espera...e nao apenas pros meus olhos mas pra minha vida...

aconteceu soh q por fraqueza minha eu 'esqueci' por tempos o q tinha me motivado a viver ate aki...esqueci o quanto Deus fez por mim...me desvivei da palavra e me esqueci das promessas...
mas te agradeço Deus por ter escondido a tua palavra no meu coração, pq ainda na minha fraqueza o Senhor estava comigo... e me ajudou a ver meu erro...

vou novamente reconstruir meus muros...dessa vez quero sempre lembrar...

" ...ainda q a figueira nao floreça e nao haja frutos na videira, eu nao temerei nao...
olho para alem das nuvens e sei q o sol nao parou de brilhar soh pq a terra escureceu...
a minha vida esta em Deus, sei q tudo posso em Deus...eh Ele quem me fortalece...
eu vou seguir com fé, com meu Deus eu vou para a rocha mais alta q eu
eu sei pra onde vou, como aguia vou...nas alturas sou filho de Deus..."

litruz...

vanilha diz:
-realiza
rub´s diz:
-q
Grazi diz:
-âÂâhh nããão...
Rê diz:
- vc se engasgou???


Pois eh...se eu soubesse a mais tempo q o festival internacional de musica colonial brasileira e musica antiga era tao bom...eu conserteza teria participado antes...

mas por um lado foi bom...tipo acabei pegando nivel pra fazer alguma coisa direito...

...levei altas broncas da professora...mas tbm fui bem elogiada...sem contar q as aulas da Graça Allan sao o q ha... resolvi altos problemas como a mao e fui intimada a tocar uma certa musica na semana do violao do CEMHFA...

...de apresentaçoes teve a da orquestra q foi muito top...e a da academia...q teve o duo...e a orquestra q foi montada lah...

...do festival...vao ficando litruz de saudades das peoples q eu conheci lah...pessoas indo de volta pro Para...Parana...Curitiba....Espirito Santo...aimeldels litruz de saudades ficam junto com altas historias nos miolos...

...muita coisa rolo lah...as aulas, consertos, apresentações... minhas amigas como namorados...[ minina q coisa]...altas palas das pessoas com aparencia e comportamentos total fora do comum...churrus...pipocas...batatas...e palas de coisas litruz...

foi tudo muito legal...e pra ser super sincera...quem puder participar q participe...eh uma experiencia e tanto...

=]

Minha mente...

e...

eEEEeeeEEEEeee oba oba...festival de musica vai começar....
e espero q seja bom do tamanho do meu nervosismo e mal estar....

apesar dos pesares...

hehe
vou te falar nao sou superticiosa, mas q essa sexta feira foi dificil foi...

primeiro a renata compra um encordamento q veio com cordas repetidas...depois some uma parte violao do violao dela...nessa toda agente fica sem o nosso ensaio pro festival pq eu e o nosso prof fomos dar um geito de arrumar o violao dela...meu pc trava geral...meu mp3 dah erro de disco...eu peço pro meu pai me comprar uma estante pequena e desmontavel e ele me compra uma de quase um metro mais pesada q meu violao...a renata q queria ir pra outros cantos fica obrigada a sair com sua mae e uns 'amigos' q so nao acabaram com a vida dela pq nao tinha espaço...minha mae ao inves de dar o nosso cachorro embora ainda tras mais um pra dentro de casa...amanha eh a ultima prova da acbeu e eu nao sei nada...e eu e a renta vamos pra merda do festival nao tocando nada de nada...

SENHOR, me dah uma luz...

mas ate q hoje eu ainda consigo falar q meu dia foi bom...acconteceram boas coisas pra mim...ate consegui arumar o pc graças a ajuda de uma amiga...

nesses ultimos tempos eu to contando mais as coisas boas q me acontecem do q as ruins...e posso falar q pode o mundo estar caindo naminha cabeça q eu bem q vou tentar,apesar de tudo dar um geitinho de ver q alguma coisas boa aconteceu...como ja dizia um livro qualquer...'todo dia eh dia de ser feliz'...

indiginação parte 99999...

Acho q eu vou começar a repensar em alguns pontos a respeito da minha saude...
E eu q me considerava uma pessoa com uma bela saúde de ferro e q raramente passava mal agora sou obrigada a conviver com esses lapsos de saúde semanais...acho q vou procurar um medico...a coisa tah vicando preta pro meu lado...

Graças a um desses lapsos o senhor meu maestro e mais outras pessoas falaram litruz mal de mim...e eu te falo q eh realmente muito gratificante vc ver q alguns ‘amigos’ seus ficam falando de vc pelas costas...
Mas uma das coisas q tem me deixado pau da vida e q quando os ‘queridinhos’ faltam nenhum A eh falado...agora quando eu falto pq estava passando mal o mundo cai...muito legal isso...mas eh isso aí, eh essa igualdade no tratamento das pessoas q tem me deixado feliz, sem contar q q tbm tem me levado a pensar na possibilidade de sair da bosta daquele colégio imbecil...mas não, não vou dar aqueles q me querem longe o gostinho da vitória...sem contar q ainda existem pessoas nesse mundo [ contáveis aos dedos da mão, admito] q me querem viva, bem e que realmente se importam comigo...
Mas enquanto o dia da minha morte não chega...eu vou viver dando risadas sarcásticas da cara deles...

tbm amei ler isso...

Certa vez um sábio árabe disse:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننوابحسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزابالإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان
Bonito né!?!Não se preocupe quando eu li também chorei!!!rsrsrsrsrssr !!!!PRINCIPALMENTE NA PARTE QUE ELE FALA...
تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحز

Existe panacéia pra mim???

essa semana foi pessima pra mim...
passei a semana toda de cara emburrada, dando tirada em todo mundo q vinha me enxer o saco...pena q isso aconteceu com os amigos tbm...

eu realmente nao queria que as coisa fossem assim...nao queria faltar meus compromissos...queria eu na minha imensa eu nao sei o que poder agradar a todo mundo...
daí no finzinho da semana, quando eu me encontrocom um pouquinho q seja de felicidade, e quando eu acho q o dia nao poderia ter sido melhor...eu brigo com o meu irmao...e o meu mundo acaba de cair...e, pra fechar com chave de ouro a semana, minha mae me acorda com uma briga a uma da manha! eu nao sei porque ela começou abrigar comigo, soh sei q eu levei quase 5 minutos pra acordar de todo e perceber q ela estava realmente falando [brigando] comigo...

logo eu que passei a semana tentando esquecer da minha vida idiota...

mas acho q por um lado isso tudo foi "bom" pq descobri q eu sou uma 'farsa'...pq descobri q eu sou uma pessoa extremante triste e 'anti pessoas chatas q fica a minha volta torrando a paciencia'...

descobri q todo essa minha luta em me esconder de mim mesma e me fantasiar de pessoa feliz soh podia ser uma farsa...algum tipo maluco de escape que eu inventei pra afastar os maus pensamentos da minha cabeça...afastar todas as coisas ruins que acontecem e bloquear de melhor maneira possivel q eu via toda a dor q eu tenho carregado durante todos esses anos no meu coração...

daí eu tenho uma semana daquelas e minhas barreiras de bloqueio ficam baixas e todos esses sentimentos vem a tona como uma onda gigante q destroi tudo por onde passa...
daí eu fico triste e por ficar triste eu acabo absorvendo mais os problemas a minha volta do q nunca e fico mais triste ainda...

pensativa, cabisbaixa...triste...a anos eu tenho vivido tentando me esconder da minha inutil tristeza...a anos eu tenho tentado fazer as pessoas felizes sendo uma pessoa feliz e com isso me escondendo dos meus problemas e fuguindo pra um mundo onde soh eu posso entrar...uma segunda realidade do mundo real criada esclusivamente por mim pra servir de esconderijo...

fujo de problemas em casa... na escola, resumindo, fujo dos problemas q me sao impostos em cada llugar em q eu me encontro e q eu nao posso fazer nada pra mudar...os q eu posso mudar...eu o faço na primeira oportunidade...

nao pretendo colocar minha vida aqui...mas apenas um pouco da essencia das coisas pelas quais eu tenho passado no mundo real...pra ver s eminha dor diminui um pouco...

bem eh verdade eu eu nao gosto de enxer apaciencia dos meus amigos com os meus problemas...eu fico imaginando q ja dmorei tando tempo pra conseguir pessoas q se interessem um pouco por mim...nao quero q elas se cansem de mim por causa da minha tristezxa estupida...elas nao tem a obrigação nem o dever de me escutarem...nao quero perdelas por causa de problemas...levei 15 anos pra encontrar amigos de verdade, nao vou querer q eles sofram com as minhas bobeiras de criança ingenua crescida...

bem sei que esse tipo de coisa acontece para o meu crescimento quanto pessoa, mas sera que existe alguma panacéia pra mim???

codigos baratos...

mais uma daqulelas mensaguens codificasdas idiotas q t fazem pensar ...
mas essa ao inves te trocar as posiçoes da letra, as muda para numeros...nada tao dificil...isso prova o tamanho da capacidade cerebral humana escondida...



3M UM D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45 8R1NC4ND0 N4 4R314.
3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45.
QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0,V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4.
4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0,45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0, C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0.
C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40: G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D00U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R. M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 R3C0M3Ç4...

vi isso em algum lugar e achei legal...

"Vcê pode passar muito tempo de seu presente dando voltas ao passado,tentando modificá-los...O desgaste será infinito,porque na vida,eu,você,seus amigos,todos estamos destinados, a fechar capítulos,virar páginas,terminar etapas ou momentos da vida,e seguir adiante!!!Não podemos esatr no presente sentindo falta do passado...o que aconteceu,aconteceu!!!Os acontecimentos passam,e temos que deixá-os ir!!!O passado já passou:não espre que o devolvam...Também não epere reconhcimento,nem que saibam bem quem você é...a vida segue para frente,nunca para trás!!! VOCÊ NUNCA SERÁ O MESMO,NEM O MUNDO À SUA VOLTA...PORQUE A VIDA NÃO É ESTÁTICA!!! "

crises

Sabe mais uma daquelas crises de adolescente...pois eh...acho q to no meio de uma...tipo queria saber o q q as pessoas pensam ao meu respeito...eu sempre quis poder entrar na cabeça de alguém ou então estar no lugar e na hora em que cada pessoa fala algo referente a mim...
Hehe bem sei q tem muita gente q mete o pau em mim quando me viro...

Acho q o q mais me consome nessa situação eh q eu queria poder saber o quanto eh verdadeira e sincera minha relação com a s pessoas...eu sempre tive desse complexo...sempre mesmo...sempre tava achando q as pessoas falavam comigo por interesse...sempre na condição de quererem tirar vantagem de mim...ou então por pena...

Sei lah...do nada penso q não me querem por perto e que estão perto de mim porque não tem mais ninguém pra conversar...

Queria saber se eu quando eu me afastasse por algum motivo qualquer ao ate mesmo morresse, se as pessoas mais próximas de mim e de maior convívio sentiriam a minha falta...se falariam uns pros outros que eu sou uma pessoa querida e que não queriam q eu fosse embora...
Sei lah... as vezes tah tudo tao bem, mas de repente tudo muda na minha cabeça...fica tudo de pernas pro ar e eu me vejo perdida de novo no meu mundo...e começo a me afastar da realidade...
Gostaria de saber o tamanho da sinceridade com q as pessoas se expressam pra mim...gostaria de saber o quanto elas gostam e se preocupam comigo...

Bobeira minha, criancice, complexo, crise existencial...sei lah entenda como quiser...soh sei q eh assim...e eu preciso saber como eu sou pra poder fazer alguma coisa contra a parte de mim q se destroi....

um certo professor, uma vez, vendo meu estado drepessivo, conversou comigo sobre algumas coisas inclusive essa...daí elel perguntou se eu tive alguns certos problemas na infancia e se tenho certos problemas em casa...
...falei q sim, e conversamos muito...mas no final, ate eu tenho certeza de q alguns dos motivos q me fazem ser assim realmente vem desde a minha infancia...

pois bem...o ser humano eh realmente muito complexo...

meldels

q felicidade...
minhas duas amigas preferidas no momento optarao pelo mesmoo curso q eu ... nosaaaaaaaaaaa vai ser tudo muto perfct

sem contar q agora eu tenho motivos de sobra pra estudar pro q eu ja queria...
a vida eh mesmo uma ciaxa de surpresas...

meldels

q

pergunta do dia...

- queria saber por que q eu tenho tanta alteração de humor...

=[

eh uma coisa... mas fazer o q...acho q quando a pessoa ja nasce pra ficar alterada assim, a coisa piora mais ainda... aff...

acho q vou refazer o meu diario...

De um oi pro porco e seja feliz...!

E, pois eh...

se vc eh mais um dos q acordaram, olharam pro ceu e acharam o dia ainda q o tempo estivesse o mais carregado possivel, lindo e maravilhoso...

parabens...vc acaba de descobrir q a felicidade eh um estado de espirito...he he grande coisa...

na falta de coisa melhor pra falar...

E de novo o momento meio q depressivo...
Nem... quero isso não...mas pra variar, não quero muito estudar....então liguei o pc, vi algumas fotos do meu passado...pensei um pouco na vida e resolvi ouvir um ‘teminha’ pra violão que meu professor [ o velhinho da montanha ] fez já tem um tempo...depois vou escutar mais alguma musica qualquer por aqui...

Bom também não quero falar de musica...acho q a postagem anterior já falou...mas eu não sei o dia de a manhã...isso sem contar q eu estou animada de novo pra fazer a faculdade de artes...isso graças a decisão de uma amiga hoje, não que eu me prenda a decisão dos meus amigos...mas posso dizer que elas sao bem importante pra mim...sem contar que talvez eu passe pra faculdade e tranque por um tempo...mas não sei...

Bom, essa tal amiga [ K-rol, como ela gosta de escrever], se decidiu pela faculdade de artes também...e sabendo que a faculdade de musica começa queira Deus, ano que vem...ela vai ser pertinho da faculdade de artes ou seja... Rúbia e Maria Carolina ‘juntas’ num lugar só...tudo que eu queria, já que, toda vez que eu olho pra elas me dá remorso de vê-las estudando tanto pra alguma coisa e eu ficando parada no tempo...hehe...ninguem merece...

No mais a K-rol teve a msm idéia que eu, entrar pra faculdade e depois fazer o tal curso tecnico em administração...

Bom no final desse semestre eu vou terminar o curso de inglês [ e já não era sem tempo...afinal foram 7 anos e meio ] isso me dá 6 meses pra um curso qualquer de informática... ano que vem, se eu passar, ou eu começo a faculdade ou então o curso técnico de informática e termino o técnico de musica...no ano seguinte eu termino o de informática e começo o de administração...assim se tudo sair dentro dos conformes em 2009 [ se eu não mudar de idéia antes] eu to na faculdade de artes...ou isso pode ser ano que vem também...sei lah...to confusa...

No mais vou deixar as coisas correrem um pouco [ mais ], mas já vou com a certeza de que o curso indicado vai ser artes...ou historia...hehe...mas eu quero artes...mesmo sem ter certeza se eu vou poder fazer por causa de grana =T... mas isso ai depois agente vê...

Vou viver um pouquinho antes que eu pire...
Resolvi seguir o conselho de uma amiga em relação a formatura do pessoal da minha sala [ sou a representante ]...e bom já que ninguém quer nada com nada... vou tocar tudo pro foda-se...no mais eu e umas amigas já resolvemos -> vamos passar um dia num hotel fazenda pra comemorar...e no dia da formatura ao invés da tradicional pizzaria [ pq dizem que tudo no Brasil termina em pizza ], depois da formatura nos vamos direto pro boliche...hauhauhauha... vai ser o Maximo..realiza só, um monte de meninas [ e mais quem quiser ir ] todas vestidas de social se acabando num boliche...vai ser cômico...preciso começar a praticar...

Acho que ano que vem vai ser um ano um tanto difícil pra mim...sei lah...a escola vai ter acabado...longe das amigas [ algumas pseudo...], acho q o que vai me salvar um pouco vai ser o cemhfa de novo...e quem sabe o outro curso que eu começar... hehe...

Acho que eu so vou cair na real da vida quando tudo tiver terminado...ai por pressão, eu vou começar a pegar tendência [ como diz minha mae ]...

Como não tenho parceiros pra jogar xadrez e também por estar cansada de perder pro meu pc ou jogar comigo mesma... acho que vou fazer o tal trabalho do Sandro...e vo fazer tudo resumidasso também...

...

to com tedio...
ja q eh soh a Arubi msm q me lê...acho q vo acabar com essa palhaçada...

tah ai ...

um dos meus antigos sonhos de antigamente era tocar piano...

tocar msm...com a maior destreza do mundo...

mas ai o tempo foi passando e eu começei a gostar apenas de ouvir meus amigos tocarem e apreciar gravações...

as vezes eu ate tento fazer alguma coisa...mas deixo essa arte maravilhosa pra quem realmente sabe...

no masi vou ficando com meu violão ate o cabo de 2 anos...

pq quando eu terminar ou conservatorio eu sei q vou acabar deixando ele de lado ja q nao pretendo masi seguir com o instrumento...e nem vou fazer a faculdade de musica...

intao ... vou curtindo minha musica enquanto ainda posso...

o meu mundo...

bom...eu ia falar sobre alguma coisa idiota da minha vida ou dos meus dias...
mas pode ter certeza nao to afim nao to com cabeça...

acho q to começando a viajar de mais nos meus pensamentos sobre a criação do mundo...rsrsr

Por que???

droga...
vc eh um idiota e um imbecil q me dexo mal...

por que vc insisti em aparecer pra mim sempre nos mometos em que nao devia...?

porque quando eu me recupero vc vem pra perto de mim e me dah um abraço q contem o mundo fala meia duzia de palavras ao pe do meu ouvido e pede pra eu nao sumir...?

porque depois q eu consigo reerguer meu mundo em cima de meia duzia de frageis suportes vc chega e joga todo a baixo...?

porque q eu fui contra mim pra poder te sentir perto...?

porque vc me olha se nao quer nada..?

para de brincar assim comigo...nao estou em condições...

para de aparecer do nada e me envolver de uma forma q eu nao em sinto mais dona de mim...

para de brincar comigo...de me abraçar...de me olhar...

vc eh um idiota e imbecil que me dexo mal...

...

Sou incompleta, como toda a gente. As vezes choro por nada, mas consigo rir de qualquer coisa… até de uma garrafa d’agua… Gosto do céu azul sem nuvens, de tomar banho de chuva, da minha solidão… que me acompanha sempre. Amo tudo o que é frio, morto, seco… e toda essa nuvem de ambiguidade que envolve o mundo.Adoro reticencias… coleciono amizades de diferentes tipos e não dispenso a paixão em nada que vivo. Rapidamente tomo afeicão pelo trabalho, pelos estudos, pelas pessoas.Não gosto de gente, mas amo refletir sobre a minha condicão de ser humano e vivo sempre rodeada deles simplesmente pelo prazer da companhia.Escrevo, declamo, leio e devoro poesia, mas sou uma escritora frustrada… vejo mais poesia no mundo do que posso expressar.

O livro do destino

Certa vez — há muitos anos — quando voltava de Bagdad, onde fora vender uma grande partida de peles e tapetes, encontrei num caravançará, perto de Damasco, um velho árabe de Hedjaz que me chamou, de certo modo, a atenção. Falava agitado com os mercadores e peregrinos, gesticulando e praguejando sem cessar; mascava constantemente uma mistura forte de fumo e haxixe e, quando ouvia de um dos companheiros uma censura qualquer, exclamava, apertando entre as mãos o turbante esfarrapado:
— Mak Allah! ó muçulmanos! Eu já fui poderoso! Eu já tive o Destino nesta mão!
— É um pobre-diabo — afirmavam alguns. — Não regula bem do miolo! Allah que o proteja!
Eu, porém, confesso, sentia irresistível atração pelo desconhecido de turbante esfarrapado. Procurei aproximar-me dele discretamente, falei-lhe várias vezes com brandura e, ao fim de algumas horas, já lhe havia captado inteiramente a confiança.
— Os caravaneiros me tomam por doido — ele me disse uma noite quando cavaqueávamos a sós. — Não querem acreditar que já tive nas mãos o Destino da humanidade inteira. Sim, senhor: o Destino do gênero humano.
Esbugalhei os olhos, assombrado.
Aquela afirmação insistente de que havia sido senhor do Destino era característica do seu pobre estado de demência.
O desconhecido, porém, que parecia não perceber os meus sustos e desconfianças, continuou:
— Segundo ensina o Corão — o Livro de Allah — a vida de todos nós está escrita — Maktub! — no grande Livro do Destino. Cada homem tem lá sua página com tudo o que de bom ou de mau lhe vai acontecer. Todos os fatos que ocorrem na Terra, desde o cair de uma folha seca até a morte de um califa, estão escritos — estão fatalmente escritos — no Livro do Destino!
E, sem esperar que o interrogasse, prosseguiu meneando a cabeça dolorosamente:
— Salvei das mãos do cheique Abu Dolak, depois de uma razzia terrível que esse impiedoso beduíno fizera num acampamento da tribo dos Morebes, um velho feiticeiro que ia ser enforcado. Esse feiticeiro, em sinal de gratidão, deu-me um talismã raríssimo que possuía uma pedra negra, pequenina, em forma de coração, encontrada, anos antes, dentro do túmulo de um santo muçulmano. E essa pedra maravilhosa permitia a entrada livre na famosa gruta da Fatalidade, onde se acha — pela vontade de Allah — o Livro do Destino. Viajei longos anos até o alto das montanhas de Masirah, para além do deserto de Dahna, a fim de alcançar a gruta encantada. Um djin — gênio bondoso que estava de sentinela à porta — deixou-me entrar, avisando-me, porém, de que só poderia permanecer na gruta por espaço de poucos minutos. Era minha intenção alterar o que estava escrito na página de minha vida e fazer de mim um homem rico e feliz. Bastava acrescentar com a pena que eu já levava: — “Será um homem feliz, estimado por todos; terá muita saúde e muito dinheiro!” Lembrei-me, porém, dos meus inimigos. Poderia, naquele momento, fazer grande mal a todos eles. Movido pelos mais torpes sentimentos de ódio e de vingança, abri a página de Ali Ben-Homed, o mercador. Li o que ia suceder, no desenrolar da vida, a esse meu rival e acrescentei embaixo, sem hesitar, num ímpeto de rancor: — “Morrerá pobre, sofrendo os maiores tormentos!” Na página do cheique Zalfah el-Abari: — “Perderá todos os haveres. Ficará cego e morrerá de fome e sede no deserto!” — E, assim, sem piedade, ia ferindo e atassalhando todos os meus desafetos!
— E na tua vida? — indaguei, mirando-o com surpresa — Que fizeste, ó caravaneiro, na página que o Destino dedicara à tua própria existência?
— Ah, meu amigo! — atalhou o desconhecido, contorcendo as mãos, desesperado — Nada fiz em meu favor. Preocupado em fazer mal aos outros, esqueci-me de fazer o bem a mim próprio. Semeei largamente o infortúnio e a dor, e não colhi a menor parcela de felicidade. Quando me lembrei de mim, quando pensei em tornar feliz a minha vida, estava terminado o meu tempo. Sem que eu esperasse, me surgiu pela frente um effrit — gênio feroz — que me agarrou fortemente e, depois de arrancar-me das mãos o talismã, me atirou fora da gruta. Caí entre as pedras e, com a violência do choque, perdi os sentidos. Quando recuperei a razão, me achei ferido e faminto, muito longe da gruta, junto a um oásis do deserto de Omã. Sem o talismã precioso, nunca mais pude descobrir o caminho da gruta encantada das montanhas de Masirah!
E concluiu, entre suspiros, com voz cada vez mais rouca e baixa:
— Perdi a única oportunidade, que tive, de ser rico, estimado e feliz!
Seria verdadeira essa estranha aventura?
Até hoje ignoro. O certo é que o triste caso do velho árabe de Hedjaz encerrava profundo ensinamento. Quantos homens há no mundo que, preocupados em levar o mal a seus semelhantes, se esquecem do bem que podem trazer a si próprios...


malba tahan

sem nada...

soh pra nao dizer q eu estou sem criatividade...