retrocesso

sabe...

nao sei porque afinal... mas eu realemnte queria retirar um ponto pessimo da minha personalidade... melhor 3:

1º ser tao ligada ao passado e ter essa merda de nostalgia...

2º ser tao compreenciva a ponto de me segurar pra nao cuspir poucas e boas nas pessas [pelo menos na maior parte do tempo]

3º ser fraca o suficiente pra me acomodar no meu mundo e nele me esconder...


droga... pq eu insisto em ficar me ferindo toda vez que lembro de vcs... toda vesz que lembro dela na acbeu... grande parte das minhas lembraças sao pro causa de vc... ate quando vc se afastou da minha vida eu lembrei de vc...

toda vez q eu escuto a droga da Avril cantar eu lembro de vc
toda vez que lembro dos meus amigos eu lembro de vc...
minha entrada pra escola normal foi pensando na possibilidade de manter nossa amizade...
nos escolhemos e prometemos participar do jovens embaixadores pra irmos juntas pros estados unidos...

vc era tao feliz e continua sendo... parece q a anti-socoal e estranha da historia agora sou eu...

4º pessimo habito inconsciente de me relacionar com pessoas excentricas

sera que nao te incomoda nada disso... vc nao se lembra de nada... de nada daqueles 4 anos??
vc foi a minha primeira amizade... no fundo eu sinto a sua falta sabia?!!

me lembro de uma das ultimas vezes que nos vimos...de quando saimos em quatro e a barbara e a iracema ficaram fazendo palhaçadas com a musica da madonna e da britney... me lembro de como agente riu...
parecia que nunca iria acabar...

eu ia pra escola esperando te ver sair da escola ao lado no fim do turno...
conheci sua prima... algumas pessoas em comum de sua antiga escola...

sinto sua falta bianca...
falta da sua alegria...do seu sorriso... de comprar balas e voltar da acbeu juntas depois de uma aula chata...

sinto falta dos seus olhos castanhos bonitos... que me trasmitiam paz...e principalmente do seu geito descontraido de conversar...

meu pior medo eh de que minhas amigas pseudo presentes se afastem de mim assim tbm...
como foi com vc...

parece que eu nao tenho importancia pra elas...que soh eu sinto falta...
pode parecer ate egoista da minha parte...

5º- eu me doo de mais pras poucas pessoas que conheço

mas as vezes machuca...
mas tudo na vida de certa forma machuca
a ate onde eu estou entendendo... parece que eu vou ter essas lembranças ou ate elas se curarem... ou ate eu morrer...

droga... me faz tao mal...

outra noite sonhei que eu tinha encontrado a rubia... nos nos olhamos como se fossemos desconhecidas...e depois...de alguma conversa.. eu a abracei...como se eu ha muito tempo nao visse...eu deitei no seu colo e chorei minha vida... minhas tristezas e a falta que eu sentia delas... dela e da renata... e da bianca tbm...

eu era uma mulher crescida... mas por dentro parecia mais uma adolescente cheia de lembranças dolorosas...carente do amor das minhas amigas...

ate a rose agora deu pra se comportar estranhamente de novo... como rose de novo...achei que elal tinha sperado esse gieto estranho dela mas pelo visto nao...

nao me importo se a reanta fala asneiras e eh neurotica... nao me importo se ja a muito tempo a bianca sumiu da minha vida... nao me importo mesmo com a rubia ser depressiva de mais... nem com a carol que nao tem tempo pra ninguem... ou com a leticia que as veszes muda de genio da agua para o vinho... nem mesmo me importo [nao tanto] com a rose ser estranahda e fingir que nao me conhce...as vezes...

eu as amo... tanto quanto a mim mesma...e estimo muuuuuuuuuito a felicidade delas... gostaria tanto de pode-las ter por perto...
sera egoismo meu??

tem a jack tbm... nao pderia me esquecer... ela sempre foi tao paciente comigo... sinto sua falta tbm... fui no cemhfa essa semana mais por causa dela e nao pude ve-la... nao a achei por la...
como eu me sentia livre perto dela... me sentia mais viva...masi moleca... sem toda aquela pressao de viver em sociedade...cheia de regras e costumes... nunca consegui me abtuar a isso...

viver perto dela era tao mais facil... e ela sempre quis viver tbm... que risada agradavel...
era otimo por faze-la rir quando eu debochava das coisas...

lembro me bem...apesar de alguns de meus sentidos serem horriveis... das sensações de alguns dias que dividimos... o cheiro de frio no ar do senac... a risada debochada e espantada dela quando me viram literalmente quicando no corredor quando descobri que eu passei no EIP...

posso lembrar ate da grama no cabelo... da reprovaçao pela tatuagem... e do braço gordinho dela...muito critica como sempre... vc realmente merece mais do que uma pagina no meu livro de recordaçoes... [e por falar nele, eu tenho que arrumar tempo para atualiza-lo...]

droga... as vezes sou muito detalhista...

nao quero me magoar mais.. nao agora... nao posso me permitir... tenho de ser forte... necessito...

droga de lembranças... sao tao boas que as vezes doem...