revolução industrial...

Acho q a operadora dessa maquina voltou...

Sempre pensei demais, sempre, sempre isso...sempre aquilo...nunca eu...
Saca, as vezes eu me vejo um pouco desumanizada por isso tudo aki...
Vivo sentindo vazio e solidão...um frio esquisito...as vezes eu não sinto nada...


Acho q de tanto eu tentar entender a vida eu vou acabar ficando maluka... sei lah...ja chegam as minhas malukisses...meus ataques e surtos de confusão e eu-não-sei-mais-o-que...

To sentindo falta dos meus contos árabes...

Eu me enganei muito. Sempre achei q de menino pra menina a diferença fosse mundos...mas não eh...pra qualquer pessoa a diferença eh mundos...o problema tah em mim... eu nu nuca fui capaz de ver e compreender coisas q estavam escritas na frente da minha cara a séculos. Eu tive q crescer, ficar “velha”, levar pauladas litruz na cabeça, virar espectadora de um circo de horrores pra poder começar a querer entender qual eh de tudo...

Acho q eu sou muito inocente msm...devo ter perdido o brilho da minha mente no q eles chamam de “metade da adolescência”...nao sou mais detetive como antes...eu mudei tanto...eu cresci tanto e nada ao msm tempo... eu de um jeito ou de outro continuo sendo a mesma Vanessa esquisita q todo mundo falava... eu consigo perdoar os outros... as vezes eu consigo sentir... eu consigo perceber coisas mínimas... e consigo me irritar com o dobro de velocidade... as vezes eu consigo entender, e procuro entender o pq dos outros...parece um vicio, tentar compreender o pq dos outros me fascina... sou maluka, esquisita, pessoa impar... mas no fundo no fundo gosto de ser assim, pq eu sei q sem tirar nem por essa sou eu, e pode acontecer o q for q essa vai continuar sendo eu...

Diferente dos outros q não se compreendem, não buscam suas respostas...eh, eu fico horas escrevendo a minha vida num livrinho, perco meu tempo escrevendo pra um blog q so espectros lêem... mas eu não ligo...tem muitos anos q eu parei de querer ser popular, aprendi a não fingir ser nada nem ninguém... parei de querer amigos em especial. Agora eles vem, e o q tem vindo são amigos de verdade...bem melhores q os pseudo anteriores...

Mas eu sinto falta, ontem eu fiquei um bom tempo na frente do meu computador vendo fotos antigas...lembrando coisas boas q aconteceram...revivendo momentos...fases... ainda q não tao boas...daí eu me disse q era muito bom lembrar...

Eu lembrei q um dos meus medos eh esquecer, esquecer quem eu sou, quem eu fui, e algum dia quando eu for, não lembrar mais de tudo... eu quero viver depois da minha morte. Por isso eu escrevo o diário... pq de alguma forma, eu vou estar viva dos meus 16 ate a hora q eu parar de escrever... [ isso q dah ficar lendo livros e ser inconformada com o final]... tudo ou boa parte do q eu fui vai estar escrita. Posso não me tornar ninguém importante, posso continuar no anonimato de sempre, posso ser eu-não-sei-o-q, mas a minha passagem por aki vai estar registrada...de pensar q tem gente q acha diário uma coisa careta...

Outro dia, o velhinho da montanha comentou comigo q ele sentiu “inveja” de um cara q tem diários desde q ele era novo... =] eu não vou ter essa inveja se Deus quiser... cada viapo de pensamento inútil q eu achar q valhe a pena ser escrito vai estar...

To sentindo falta de ficar com a minha casa soh pra mim...hoje eu tava concentrada no meu canto, fazendo minhas coisas chamadas de inúteis pelos outros... daí começou aquela chamasção q me enche a paciência...minha mãe me dizendo pra fazer isso , aquilo , auilo outro, ai quando eu sento pessoas arrumam uma bateção irritante na porta, meu irmão chama, minha mãe chama do vizinho, e nem no banheiro mais em paz eu consigo ficar...cosequencia, fico irritada e não cosigo fazer mais nada direito, sem contar q eu fico berrando q nem uma loka dentro de casa pras pessoas pararem de me chamar e me tirar da minha paz...

Ficar sozinha em casa me faz pensar melhor, me faz compor alguma coisa no violão...me faz escrever alguma coisa q preste...fora isso, eu fico soh usando o blog pra descarregar...por isso penseira... tem tanto tempo q eu não coloco meus pensamentos em ordem... minhas idéias estão tao confusas q eu não cosigo assimilar muito bem as coisas mais...minha criatividade precisa sair de novo... mas eu tenho q estar sozinha... acho q vou dar uma de loka e pedir pra minha mãe pra me deixar sozinha em casa, dormindo, não fazendo nada pra eu poder voltar...que nem eu fiz na metade do ano...pq eu tava pirando...se bem q pra falar a verdade, eu to pirando o tempo todo...

Eu quero compania pra uma partida de xadrez, quero ler tudo o q eu quero, quero dormir a hora q quiser, acordar a hora q quiser, comer qualquer coisa, passar o dia sem falar uma palavra... ficar em casa no escuro...na internet ate de madrugada não fazendo nada, ir no cinema sozinha, conversar comigo...desenhar algo q vai ficar estranho...ler a partitura de uma musica q eu goste...arrumar a casa as 3 e meia da manha... e quem sabe escrever meu livro... agora eu inventei a historia de um caderno especial soh com coisas bacanas q saem da minhas idéias...de outros livros...pensamentos...coisas q vem de outros mundos chamados pessoas... quero um livro que seja soh meu... que seja soh eu... na verdade eu quero ser eu mesma a cada dia... acho q um dia eu cosigo...