Pra vc...

ai mel amor
meu amor florece da fror...
pq a rozera dah rosa
e o amor dah a fror do amor
se eu pudeçe dizer tood o mel amor
ele inda seria como a fror
mas nao na fror q se apudreec e muxa..
mas a fror mais maior de bela
a rosa vermelinia do alto da roseira
q tem una ptala unica e q
a torna unica comu o amor...
viva a fror do amor
pq amor nao eh roma
e roma nao eh amor...

Antes dos pelos tudo era mais facil...

hoje pra variar aconteceram coisas...

sabe, eu detesto olhar pra mim e me ver ... e chato vfer uma pessoa tao cheia de erros , preconceitos, com tantos defeitos...

...ja nao sei se todos sao assim... antigaamente eu me chamava de "a menina reticencias"...muito indie...mas eh q eu vivo usando a porcaria da reticencias pra tudo...

ja q estamos no "antigamente"... antigamente tudo era diferente... hoje no onibus eu pensei: "antes dos pelos, tudo era mais facil"

eh... realmente, antes dos pelos tudo era mais facil... a vida era mais simples, com menos complicaçoes... eu nao achava muita coisa de concreto e vivia no eu mundinho particular [nao q eu nao viva hoje]... me achava a melhor...melhor, eu sempre era e queria ser a melhor..pq ai as pessoas presisariam de mim...mas precisariam no sentido de eu ser util...

hoje eu me encontrei num lugar q me eh familiar... vi tudo diferente...pessoas diferentes comigo... mais distantes... eu sinto, eu percebo isso tudo... depois q eu começei a namorar as cosias ficaram assim... alias, ate msm antes de eu namorar...mas sei lah... hoje eu senti tudo e todos distantes, como se me evitassem... nao sei explicar... so sei q foi assim... e eu to me sentindo assim e eu tenho visto as cosias assim... talvez seja paranoia minha, mas ja nao sei...

tenho q parar com o meu "achismo"...

tanta cosia mudou e esta mudando... tantas cosias tem se afastado de mim... e eu delas...

sabe, eh terrivel a sensação de q vc esta sendo esquecida da mente das pessoas... eh odioso...eu detesto pensar nesta ipotese... como se eu fosse u m absoluto nada, NADA...

sei q nao sou insubistituivel, mas gostaria q as pessoas sentinsem minha falta... [ utopias da minha cabeça...nunca foi assim, pq seria agora?]

soh queria ser amada... melhor, sohqueria ser lembrada por todos... talvez isso seja pedir de mais... vol min joaagr... mas nao hoje...

quem sabe talvez eu nao volte a tomar sorvete sozinha, ir no cinema sozinha, jogar fliperama sozinha, a comer pipocas sozinha, a comprar coisas sozinha...

ou talvez nao... talevez eu pegue o alguem mais proximo pra me escutar...afinal... sei lah... teho q parar com o meu "achismo"...

Deus nao me dah nada q eu nao suporte...

fractais

pois eh...

nunca achei q esse tipo de coisa fosse acontecer...na verdade eu ate achei sim...por breves momentos...agente semrpe acha...

acontece q eu sou triste? nao... eh apenas um estado q eu pretendo sair dele [afinal, eu preciso de meus cabelos na cabeça e nao no pente]

as coisas vao melhorar, eu tenho q ser otimista... sao apenas fases... eu nao quero fazer a coisa errada...

o Z me perguntou pq eu preciso aprender tanto... disse q era pq eu precisava...
ele me considera uma garota inteligente... muitas pessoas ja me falaram isso...mas nunca perguntaram pq eu sou obsecada por aprender de tudo um pouco...

respondi q era pra mim... mas eh mais por mim do q pra miim...
eu preciso ser boa, preciso saber quando me perguntarem, preciso ser boa...
talvez o real motivo pra tudo isso seja o fato de eu querer q as pessoas sintam orgulho de mim...seja o pequeninon detalhe de q eu quero ser util... eu quero ser orgulho pras pessoas... queria q quando eu morrese elas sentissem falta de mim...

nao sei se isso eh possivel... nao sei se eles me amam... apenas fico com o meu achismo de sempre...

fiakdiak

eh fiak mais essa diak

estuda mais [p]... vai ser alfguem na vida

o tempo passa

e agente realmente nao nota q a lua muda de formato...

acabei de ver alguns videos dos jovens embaixadores desse ano... de pensar q eu fui a te a final... q eu nao passei... q eu tive de olhar o silas dizendo no video :"olar meu nome eh silas, sou de juiz de fora, minas gerais"

sabe quando vc sente um pónta muito grande de ciumes de algum??
mas ja passou... soh q eu fico imaginando como nao teria sido otimo pra mim por ter ido...e estado no lugar dele...

aiaiaiaiaiai... to mal...mas nem tanto...ganhei a a imerção...mas sabe, nao eh a msm coisa...eu queira ter ido...

e agora q o programa abriu as inscriçoes pra esse ano, eu nao posso me inscrever mais pq eu ja tenho 18 anos... oh merda [!] to irritada com o meu fracasso... fui insuficiente... tsc tsc...

vou aproveitar essa chance... vou deixar as cosias estupidas q me prendem de lado e merter as caras de novo...
to ate pensando em comprar jornais...ser alguem mais culta... voltar a estudar ingles...

oh Deus... se eu tivesse mais 8 horas diarias pra mim... e tivesse mais animo... e tivesse aquilo ou aquilo outro... eu continuaria sendo do geito q sou pq quem tem q querer mudar sou eu...

pois eh...eu quero mudar... quero musica, mas infelismente preciso de algo mais...

mais uma coisa...tbm nao consegui a bolsa pro festival de sao joao... ou seja eu nao vou...

mais uma coisa... descobri q minha amiga q vai se casar nessa quarta esta gravida de 4 meses... [ela neo me disse isso...]

mais uma coisa... eu tenho q falar com o meu pai...

mais outra coisa...na verdade um lembrete... nao compre o podre de minas... hohoho [-q]

o q eh neurisma cerebral e doenças psicossomaticas???

comu faz concordancia verbal...?

e eu sou futil??

¬¬

ferram meu orkut... ¬¬

to muito irritada...

cuma???

eh... agente cresce...

e o inicio deixa de ser inicio, vira meio...e começo a pensar q nada tem fim... [ou nao]

minha vida tah voltando ao normal...as coisas sempre voltam ao ponto de estabilidade...por mais q osilem...

toda aquela fase de tortura mental ja tah passando...ja estou falando, ja nao estou chorando...nem me lamentando...o q foi foi...nao vol porrer por tao pouco...ainda tenho muitas coisas pra fazer....

mas eh isso ae...

comu diria a rubs: - fiakdiak

continuação

talvez eu... diz:
quanto vale nossa amizade?
Ezequiel[[[Fortaleza]]] diz:
coisas assim naum tem como estimar....
Ezequiel[[[Fortaleza]]] diz:
a partir do momento em q existe,cria-se algo q vai além dos valores humanos..
Ezequiel[[[Fortaleza]]] diz:
pq??
talvez eu... diz:
por nada
talvez eu... diz:
tem um motivo
talvez eu... diz:
sim
talvez eu... diz:
as cosias semrpe tem motivo...logica ou qualquer outra cosia
talvez eu... diz:
mas eu sou idota
talvez eu... diz:
8idiota

linha do infinito+buraco negro...

pois eh... quanto vale uma amizade?

-uma bunda suja na sua toalha de banho...

to pessima, melhor, estava pessima...tem tanto tempo q eu nao escrevo q eu to sentindo q minha mente ja tah querendo vomitar tudo q tem me irritado/encomodado/entristecido/machucado...

nao sei o q dizer...

eu briguei com o rosy...por um motivo idiota. eu sou uma idiota. isso eh fato.
a rubs disse q eu soh sou nova, mas nao, que faz as coisas q eu faço deve ser chamada de idiota.

hoje foi ceia na igreja...momento de reflexao, de acertar as contas com Deus e com vc msm...
eu to mal, minha mente nao vai bem, eu to sendo atacada num ponto q eu nem tenho muito controle...

nos ultimos meses eu tenho peço algumas coisinias pra Deus...

1-amor [ amor maior q tudo...na verdade eu pedia a Ele pra me ensinar o que era amar outra pessoa, independente de ser seu amigo, namorado, da familia ou conhecido...pedia pra saber o q eh o amor incondicional... o amor q vale a pena conhecer...]

2-sabedoria [nao uma sabedoria qualquer, mas uma q exedce qualquer coisa...a sabedoria vinda de Deus, pq se eu tiver essa, as outras fluem]

3-paciencia [pra que eu possa esperar o tempo certo de cada coisa. pra que eu possa suportar os reversos da minha vida, e pra q eu consiga sempre ser educadcom as pessoas q me cercam]

4- humildade [ foi o q eu pedi hoje... pedi pra Deus aumentar a minha humildade... a vida tah me levando por lados onde eu estou me "super achando muito" e eu nao posso ser assim...pedipra ele me dar força pra q eu pudesse ser humildade e usar a humildade e reconhecer meu erro junto a m i nha amiga]

5- força [pq eu to precisando]

6- fé [quanto mais melhor...]

sao coisas q eu preciso ter em mim de forma redrobada...talves ate triplicada...

***

minha vida nao tah lah uma das melhores...devo adimitir... mas sei q Deus soh nos dah aquilo q agente pode carregar...

eu e a rosy...me lembro o q aconteceu entre mim e a renata...agente ficou 2 semanas brigadas... eu nao queria ve-la nempintada de ouro...so q pra variar, minha mente ficou atacada e meu coração destruido.

o mesmo foi com a rosy... no ficamos tao proximas, tao intimas... ela semrpe vinha pra casa da josi nos finais de semana... foi tudo depois do natal... nos ficamos muito unidas...ela eh uma das poucas pessoas q eu chamo pra dormir no meu quarto ...

brigamos por nada...ela eh de lua, eu sou de lua e acprdamos as duas de lua...

eu psicologico ja esta muito atacado...

me lembrei da amanda...garota falsa do 1ºano... nos brigamos tbm... sohq eu ho um pessimo defeito...nao consigo "ficar de mal" por muito tempo... e sem nemmsm ela ser minha amiga, e eu ms estando certa, fui pedir desculpas pra ela...

nao to falando q euto certa quanto a rosy... soh to falando q eu nao aguntava mais olhar pra ela e nao conversar... por ducação falavos apenas "oi"...mas nada de abraços, trocas de olhares por motivos especificos, sincronia alta q soh amigas tem...nada de segredos ou desabafos...

sabe, chega uma hora na minha vida, especalmente na minha vida, q eu tenho q tomar atitudes de reconciliação pq nao dah...e se com a amanda q nao era nada minha eu fiz as pazes, pq naocom a rosy...

como euja disse, hoje foi ceia... eu eu nao poderia me sentir perdoada juntoa Deus se eu nao pedisse desculpas pra aquela q foi uma das minhas melhores amigas...

acho q pra ela, tanto faz tanto fez, pq ela fazia tudo com a maior natureza... como se nada tivesse acontecendo...como se nossa amizade nao valece nada...

aconteceu assim, depois q todos tomaram a ceia e o pastor começou a cantar, eu fui procurar ela... la me olhou e eu logo abracei ela e pedi desculpas...ela me abraçou tbm...soh q de uma forma diferente...eu disse q a amava e ela disse q sabia...disse:"tah bem"...

eu chorei rios...pra falar vedade, eu to chorando rios...pq eu senti q a coisas nao vao ser mais iguais...nao a julgo...tvez eu realemten tenha sido a errada da historia toda...a mal educada...

no fundo no fundo, de mim eu desejo q as coisas entre agente voltem a ser normais... mas minha parte racional sabe q nao vai ser...minha parte racional ja sentiu q nao vai ser...

sabe como eu to me sentindo?

um lixo...o coco do cachorro mais pobre e viralata da rua...

isso tudo pq eu sou uma idiota...nao adianta as pessoas falarem q eu sou nova, inesperient ou qualquer outr coisa...

soh uma pessoa com eu faria o q fez... trocaria sua amizade com uma melhor amiga a troco de uma briga por algo tao estupido...

o q acontece agora?

nao sei... acho q eu vou chorar dois rios...lembrar da minha solidao...e adimitir q ela existe...

parece q eu to perdendo aos poucos as coisas q eu tanto amo...mas nao quero perder minha sanidade mental...nao posso...

sabe o q eu aprendi de novo?

q eu nao sou a garota brava e forte q eu pareço ser... que eu nao sou uma menina protegida... q eu tenho q me firmar sobre as minhas proprias pernas e caminhar...e cair... e levantar...q e sou um ser carente de carinho... e q tenho uma forte tendencia a me tornar depressiva...e q me sinto sozinha na maior parte do tempo...

sinto muito... mas eu ja nao to cnseguindo pensar como antes... a rubs disse pra eu afastar esse pensamentos ruins da cabeça... mas eu corro deles a semana toda, e quando eu olho pra ela eles voltam, e me destroem...me corroem assim como a ferrugem...alias, eles me corroem a semana toda... talvez o meu mal estar hoje seja por causa disso...

***

as cosias ja tao chegando num ponto pra mim q eunao to tendo mais como fugir... ja ta ficando estampado na minha cara q eu to com problemas...ninguem sabe...e nem vai saber o q eh... mas as pessoas ja estao reparando um abatimento no meu semblante...nao adianta falar q eh cansasso, sono, dor ou qualquer outra coisa...

eles nao sabem o q eh...mas percebem... e eu nao aprendi nada com o watanuki...nao deveria me sacrificar assim...

existem pessoas q de alguma forma se preocupam comigo...nem q seja minha mae e meus irmaos...nemq seja pra saber se minha saude fisica tah boa...

sabe qual eh o problema? [mais um deles]

eh q eu absorvo tudo... se vc diser q me odeia eu absorvo...

se vc diser q tem problemas eu absorvo...

se vc disser q tem q isso ou aquilo outro, eu absorvo...

sou pior q uma esponja...mas eh pq eu me preocupo... eu amo as pessoas... eu amo minha mae, o tato, josy, rubs, rosy, Z, re, mah...e tntas outras...

eu sou um pouco fria, mas no fundo eu sei q eu sou uma menina como outra qualquer...vc, dê graças a Deus por receber dos seus pais um pouco q seja de carinho, agradeça por ter um pai em casa, agradeça por nao precisar de coisas...

as vezes quando eu me olho, eu me vejo um tanto frustrada... no fundo eu sou uma idiota...

mas eu quero acreditar q eu sou especial...quero me enganar...quero achar q minha vida tem sentido... [no fundo eu sei q tem...]

obrigada eliane por se preocupar comigo...por nao me deixar soh...obrigada por vc se lembrar de mim com carinho e trasnmitir isso de uma forma tao pura e intensa pra mim hoje...

logo eu q te julguei tanto... logo eu q te chamei de doida e me afastava de vc...pq te achava inconveniente... me desculpe por se burra e idiota... por nao ser compreensiva...

talvez hoje, eu tenha aprendido mais uma liçao qualquer na vida...e pra vida...

sim, eu tome sentino soh...

nao quero brigar assim com mais ninguem...nao poderia brigar assim com a rubs...ou com a re de novo...ou ms com meu irmao...

eu ficaria tao mal a ponto de querer morrer...

nunca vou querer isso pra mim...

leminscata...