curso intensivo de como ser uma femea

-q

revolução industrial...

Acho q a operadora dessa maquina voltou...

Sempre pensei demais, sempre, sempre isso...sempre aquilo...nunca eu...
Saca, as vezes eu me vejo um pouco desumanizada por isso tudo aki...
Vivo sentindo vazio e solidão...um frio esquisito...as vezes eu não sinto nada...


Acho q de tanto eu tentar entender a vida eu vou acabar ficando maluka... sei lah...ja chegam as minhas malukisses...meus ataques e surtos de confusão e eu-não-sei-mais-o-que...

To sentindo falta dos meus contos árabes...

Eu me enganei muito. Sempre achei q de menino pra menina a diferença fosse mundos...mas não eh...pra qualquer pessoa a diferença eh mundos...o problema tah em mim... eu nu nuca fui capaz de ver e compreender coisas q estavam escritas na frente da minha cara a séculos. Eu tive q crescer, ficar “velha”, levar pauladas litruz na cabeça, virar espectadora de um circo de horrores pra poder começar a querer entender qual eh de tudo...

Acho q eu sou muito inocente msm...devo ter perdido o brilho da minha mente no q eles chamam de “metade da adolescência”...nao sou mais detetive como antes...eu mudei tanto...eu cresci tanto e nada ao msm tempo... eu de um jeito ou de outro continuo sendo a mesma Vanessa esquisita q todo mundo falava... eu consigo perdoar os outros... as vezes eu consigo sentir... eu consigo perceber coisas mínimas... e consigo me irritar com o dobro de velocidade... as vezes eu consigo entender, e procuro entender o pq dos outros...parece um vicio, tentar compreender o pq dos outros me fascina... sou maluka, esquisita, pessoa impar... mas no fundo no fundo gosto de ser assim, pq eu sei q sem tirar nem por essa sou eu, e pode acontecer o q for q essa vai continuar sendo eu...

Diferente dos outros q não se compreendem, não buscam suas respostas...eh, eu fico horas escrevendo a minha vida num livrinho, perco meu tempo escrevendo pra um blog q so espectros lêem... mas eu não ligo...tem muitos anos q eu parei de querer ser popular, aprendi a não fingir ser nada nem ninguém... parei de querer amigos em especial. Agora eles vem, e o q tem vindo são amigos de verdade...bem melhores q os pseudo anteriores...

Mas eu sinto falta, ontem eu fiquei um bom tempo na frente do meu computador vendo fotos antigas...lembrando coisas boas q aconteceram...revivendo momentos...fases... ainda q não tao boas...daí eu me disse q era muito bom lembrar...

Eu lembrei q um dos meus medos eh esquecer, esquecer quem eu sou, quem eu fui, e algum dia quando eu for, não lembrar mais de tudo... eu quero viver depois da minha morte. Por isso eu escrevo o diário... pq de alguma forma, eu vou estar viva dos meus 16 ate a hora q eu parar de escrever... [ isso q dah ficar lendo livros e ser inconformada com o final]... tudo ou boa parte do q eu fui vai estar escrita. Posso não me tornar ninguém importante, posso continuar no anonimato de sempre, posso ser eu-não-sei-o-q, mas a minha passagem por aki vai estar registrada...de pensar q tem gente q acha diário uma coisa careta...

Outro dia, o velhinho da montanha comentou comigo q ele sentiu “inveja” de um cara q tem diários desde q ele era novo... =] eu não vou ter essa inveja se Deus quiser... cada viapo de pensamento inútil q eu achar q valhe a pena ser escrito vai estar...

To sentindo falta de ficar com a minha casa soh pra mim...hoje eu tava concentrada no meu canto, fazendo minhas coisas chamadas de inúteis pelos outros... daí começou aquela chamasção q me enche a paciência...minha mãe me dizendo pra fazer isso , aquilo , auilo outro, ai quando eu sento pessoas arrumam uma bateção irritante na porta, meu irmão chama, minha mãe chama do vizinho, e nem no banheiro mais em paz eu consigo ficar...cosequencia, fico irritada e não cosigo fazer mais nada direito, sem contar q eu fico berrando q nem uma loka dentro de casa pras pessoas pararem de me chamar e me tirar da minha paz...

Ficar sozinha em casa me faz pensar melhor, me faz compor alguma coisa no violão...me faz escrever alguma coisa q preste...fora isso, eu fico soh usando o blog pra descarregar...por isso penseira... tem tanto tempo q eu não coloco meus pensamentos em ordem... minhas idéias estão tao confusas q eu não cosigo assimilar muito bem as coisas mais...minha criatividade precisa sair de novo... mas eu tenho q estar sozinha... acho q vou dar uma de loka e pedir pra minha mãe pra me deixar sozinha em casa, dormindo, não fazendo nada pra eu poder voltar...que nem eu fiz na metade do ano...pq eu tava pirando...se bem q pra falar a verdade, eu to pirando o tempo todo...

Eu quero compania pra uma partida de xadrez, quero ler tudo o q eu quero, quero dormir a hora q quiser, acordar a hora q quiser, comer qualquer coisa, passar o dia sem falar uma palavra... ficar em casa no escuro...na internet ate de madrugada não fazendo nada, ir no cinema sozinha, conversar comigo...desenhar algo q vai ficar estranho...ler a partitura de uma musica q eu goste...arrumar a casa as 3 e meia da manha... e quem sabe escrever meu livro... agora eu inventei a historia de um caderno especial soh com coisas bacanas q saem da minhas idéias...de outros livros...pensamentos...coisas q vem de outros mundos chamados pessoas... quero um livro que seja soh meu... que seja soh eu... na verdade eu quero ser eu mesma a cada dia... acho q um dia eu cosigo...

poema da despedida

Não saberei nunca
dizer adeus
Afinal,
só os mortos sabem morrer
Resta ainda tudo,
só nós não podemos ser
Talvez o amor,
neste tempo,
seja ainda cedo
Não é este sossego
que eu queria,
este exílio de tudo,
esta solidão de todos
Agora
não resta de mim
o que seja meu
e quando tento
o magro invento de um sonho
todo o inferno me vem à boca
Nenhuma palavra
alcança o mundo, eu sei
Ainda assim,
escrevo

[mia couto]

gerador de improbabilidades...

pois eh... acho q agora eu nao tenho mais como correr de nada... o q esta feito, está feito...

ai q legal...agora, o mundo qse exploda, eu to feliz, vou pra um acampamento de carnaval no fim do mundo, tô namorando [-q], mas nao to nem ai... eu to feliz, queria ter saido com meus amigos... [...] enfim, fui doar sangue, fiz uma boa ação, eu tô namorando [-q²]... estou arrumando minha casa, tanto interior quanto esterior...[...] minha mae quer montar uma loja pra mim [³]... as aulas daqui a pouco começam... arrumei um geito de baixar animes... o carinha a assistencia ferrou o meu mp3...mas eu to feliz... muito feliz... talvez desconcertada [muito], mas eu to muito feliz...

aviva

Toca meus labios senhor
com o mais perfeito louvor
que seja fruto de uma nova unção
renova o meu coração

Move Espirito santo
tua gloria esta neste lugar
teu favor esta ao nosso redor
tua graça derrama entre nos

Aviva a tua igreja
com o fogo puro do altar
levanta Senhor um povo santo
segundo o teu coração

milagres, opera senhor
batiza, com Espirito Santo
fala Senhor, pois tua palavra
rege o universo,
reina pra sempre aqui....

hoje eu me descobri...
cosegui ver atravez das minhas peles, das minhas camadas quem eu sou...eu sou fraca...medrosa...covarde...

eu tinha orgulho de falar q eu era forte, mas sou fraca.

hoje eu me incontrei comigo, vi q debaixo dew tantas peles tem uma garota bonita, meiga, amavel, carinhosa, e que se preocupa com as pessoas q gosta...

cosegui me imaginar, consegui ver o meu rosto na minha mente...

///

ffffffffffffffffooooooooooooooddddddddddddddddddaaaaaaaaaaaaaaaaaaa------------sssssssssseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee


mas ok, minha familia eh complexa, mas eu descobri q a minha verdadeira familia eh outra, e soh lçah q eu encontro o q preciso

mas isso nao te importa, pq sempre q eu tava afim de algo, vinha alguem e roubava... foda-se, vai indo vc acaba se acostumando...e se adaptando ao meio...

dançando com ratos

Comprei um livro, um que eu queria a muito tempo. Comprei ele no lugar de um quebra cabeças gigante, que eu também queria a muito tempo. Acaba que eu aproveitei isso muito mais. “O guia do mochileiro das galáxias”. Depois de ler o livro todo em quase 2 dias, saber que a resposta para a vida, o universo e tudo o mais é igual a 42, e descobrir que eu faço parte de um grande computador organico, que foi encomendado, pago e governado pelos ratos, eu me sinto bem! Serio, serio mesmo. Na verdade a minha vida continua normalmente, soh não consigo esquecer o fato de que, em consenso geral, Einstein é o melhor dançarino de funk. Mas que se dane [!] afinal, eu tenho de levar a minha vida normalmente pra que quando os ratos descobrirem a pergunta pra resposta “42”, eu tenha sido uma parte importante nas pesquisas [ -q]

Há uma teoria que diz que se um dia alguem dscobrir qual é o proposito do universo e por que ele está aqui, ele desaparecerá instantaneamente, e aparecera algo ainda mais bizzaro e inesplicavel.

Há uma outra teoria que diz que isso oja aconteceu.

O grilo

ontem, eu fiquei na ne ate umas 3 e meia da manha conversando com amigos... de manha bem sedo a minha mae me acorda e:

- vans, tiop, se arruma pra ir pra loja pq a vo da sua cunhada morreu...
vanlha diz: -q

pois eh...enfim, o dia otemfoi muito doido...mas de noite algo aconteceu... um grilo verde limaozinho, o mais verde q eu ja vi na vida entrou no meu quarto...eu nao queria dividir meus aposentos com um grilo...e dei ma vasourada nele...mas quando eu fui apanha-lo do chao, ele respira, mecha sua minuscula boba no intuito de manter-se vivo com o ar q puxava... agente luta muito pela vida... muito msm...
depois q eu joguei o grilo pela janela [pois nao tive coragem pra esmaga-lo], eu comentei com a m i nha vo...lembrei dos ditados populares q dizem q quando agente se encontra com um deles, eles trazem sorte... antes eu tinha visto um minimo na tela do meu pc... e depois veio o grandao...

achei bonito, sempre achei essas coisas bonitas... e depois disso eu comecei a pensar na vida, e na minha vida...

finalmente...

so pra dizer q eu finalmente depois de seculus e de muitas aulas sobre temas diversos relacionados musica, HOJE, eu consegui fazer um arranjo 100% meu...

eu tô tao feliz de saber q euvou terminar o tecnico com pelo menos umarranjo decente e completamente meu nas costas... =]

e a coisa mais fofa de tudo...como o arranjo foi sobre o tema de "a casa", eu fiz ele pensando completamente em ser uma coisa voltada pra crianças...nao vejo a hora da minha sobrinha chegar...

suco de ameixas pretas...

Escrevi isso ontem no meu caderno de coisas importantes...e depois no diario...

Pq pensar tanto assim na solidão?
Pq ela nos machuca tanto?
Pq tanto medo de ser e sentir?
Pq toda essa angustia rondando as pessoas?
Eu não consigo compreender o pq de toda essa confusão na cabeça das pessoas...
Não eh de hoje q eu tenho me deparado com pessoas com medo de sentir.
Eu li q agente aprende sofrendo, e que, se aprende pra se superar e não sofrer mais. Isso eh meio utópico, meio fantasioso de mais...

Escrevi isso pq assim como eu tinha escrito, eu tenho me deparado com pessoas q tem esse “pânico de solidão”. Como se fosse que machucasse o tempo todo. É estranho.

As vezes eu tenho desses surto tbm, mas, no livro que eu to lendo agora , o autor trata desse tipo de coisa.

Ele diz q na vida agente tem q se socializar, trabalhar em equipe, treinar a nossa emoção pra se feliz, aberto, descontraído e sem duvida, mais saudável.

Como o autor disse, nesse nosso “mundo moderno”, nos somos treinados pra lidar com coisas externas, pra fazer tudo quanto o que for externo bem e perfeito.
Mas quando se trata de nos mesmos, nos somos péssimos, não sabemos falar o que sentimos, temos dificuldade de expressar, problemas pra se relacionar, problemas emocionais, ansiedade e outras coisas malucas que tem a sua gênese na emoção.

Não consigo compreender de todo o pq que eles falam tanto na palavra “fracasso”, “solidão” e “dor”...
Parece que eles tem medo, assim como eu as vezes...

Por muito tempo eu me achei muito diferente de tudo e de todo mundo. Me achava a anormal, por arrotar ou pelo meu estomago fazer barulho, ou ainda o barulho da minha urina no vaso sanitário [achava e ainda acho perturbador]. Achava q só eu ficava com cheiro desagradável depois de traspirar, que so eu pensava em coisas malucas, que so eu tinha problemas com a familia, dificuldades com as pessoas, que so eu sentia falta dos amigos.
Eu me julgava muito, me combrava muito,e ainda cobro, mas não do mesmo jeito. Isso é bobagem.
Eu acabei caindo na real de que no fundo, todo mundo é um pouco igual, pq tbm faz barulho coma urina, tem problemas na família, vive “dependendo” de alguem, tem conflitos internos e tbm pensa em sexo, fala bobagens e tem um intestino q faz barulho, fica irritado, gosta de fazer as coisas q gosta mas, tbm faz coisas que não gosta, e, assim como eu, mas diferente do jeito que eu via acaba escrevendo um blog ou similarpra expor suas idéias, trabalhos, textps e na maioria das vezes, descarregar a mente das coisas q atrapalham as idéias de pensarem direito.

Por mais que tenhamos diferenças, no fundo no fundo, agente se acaba se ‘encontrando” com a nossa igualdade diferente.

Realmente, é muito egoísmo meu achar q so eu tenho sentimentos, que so eu me machuco...
Outro dia eu falei pro Ezequiel q eu tava ficando meio cética pra certas cosias... to aprendendo a receber as criticas e entender mais os outros...
Não deixo de pensar em mim, eu tenho procurado me conhecer mais, ser mais sincera comigoe com as pessoas a minha volta. Entender as suas necessidades, tando físicas quanto psicológicas...
Tenho tentado ser mais sincera com relação as coisas q passam na minha cabeça.to tentando dividir mais as minhas coisas com os outros. É como se eu desse o que eu tenho vontade de receber...

verde limaozinho...

saca, ja encheu o saco
so me dou ao prazer do mesmo erro por tres vezes, sem contar q isso ja esta me saturando e fazendo mal. Vou resolver isso, o mais rapido possivel. Nao aguento mais passar mal nos meus finais de semana. Ja chega...encheu, nao quero isso...quero ficr sozinha...quero q meu ultimo ano seja perfeito PERFEITO!


SOU INCOSTANTE SIM! vou sempre escorrer das suas maos como a agua...