churrasco de abacaxi tem nome!

pois eh...e aki estou

gostaria de ter mais coisas pra escrever...mas pelo geito pra mim eh quase sempre a mesma monotonia...estou acabendode sair de um resfriado...acabei de assistir um anime e estou quase acabando um outro bem menor do q o convencional...minha internet tah pior do que uma lesma...entao...pra matar duas cosias com uma soh cajadada...eu estou fazendo biscuit na frente do pc enquanto as paginas nao abrem...pelo menos isso me impede de quebrar o pc e me deixa menos irritada...

o orkut e o blog sao muito amigos meus...assim como o meu diario...adoro cada um deles...eles me ouvem o dia inteirinho...tem um monte de fotos magicas neles...recebo mensagens de pessoas que nunca vi de verdade na vida...a internet me deu e faz por mim coisas q ninguem nunca pensou em fazer! =]

estou tao feliz com essa minha relação afetiva com coisas inanimadas, adoro esse gelo de sentimentos e emoções verdadeira que o msn me oferece... adoro sempre q me conecto olhar o rostinho sorridente de cada um dos meus amigos virtuais... sou tao feliz =]

com esse mundo de facilidades das telecomunicações eu posso estar perto de pessoas q eu nao vejo faz tempo...eu posso manter uma relação inssosa com cada uma das pessoas q eu gosto...e isso tudo sem sair de casa, sem sentir o calor da pele q eh passado num abraço ou aperto de mao, sem sentir o carinho e a siceridade q vem do olhar amigo, sem ter q me preocupar em estar ou nao vermelha quando estou perto de alguem q gosto... ah como eh boa essa vida gelada, seca, sem adrenalina, afetividade ou amor...

amor...minha mae costuma dizer q o mundo esta como esta hoje pq falta amor nas pessoas...diz ela q nos perdemos muito disso...mas quem vai acreditar no que uma velha gaga como ela diz...o bacana e ser inssoso, falso e superficial...o resto q se esploda...pq quando eu mais preciso dos meus amigos eles tem medo de chegar perto de mim...sei q fico de cara feia...mas isso nao eh sinal de repelente...nao pros amigos de verdade e q eu considero assim...tambem...

lah estou eu falando asneiras de novo...vivo achando q eu tenho muitos amigos...minha mae diz q os amigos de verdade agente conta no dedo...mas quem vai acreditar no que uma velha gaga diz...afinal onde quer q eu va tem pessoas acenado freneticamente pra mim com belos sorrisos gelidos e amarelados estampados no rosto e q me trasmitem uma inorme insignificancia pelo q eu sou ou deixo de ser, e que se mostram apenas interressados no q eu posso oferecer ou nao...

afinal...eu so tenho valor se puder oferecer pra alguem algo de valor...nao amizade pura e verdadeira pq isso nao existe e nao tem valor... minha mae diz q tem...mas quem vai acreditar numa velha gaga...se eu ao menos pudesse oferecer boas coisas, pagar lugares caros pra eles, se eu usasse roupas de grife e eles vissem isso eles gstariam cada vez mais de mim...

mas o q sao sentimentos...nao quero saber mais dessas fraquezas toscas...sou muito mais forte em um mundo virtual criado por mim...sou muito mais forte em um mundo falso onde nao preciso mostrar as minhas emoçoes...

acabou...

pra ser sincera...eu acho q nunca esperei q fosse passar tao rapido...

faço a minha ultima prova da escola amanha...depois disso, sou oficialmente uma pessoa com formação no 2º grau...

bom, apesar de todas as disavenças brigas e confusoes... eu gostei desa minha turma do normal...lembro q quando eu entrei, isso eh, mudei de colegio, eu esperava ter muita coisa legal lah... e algumas aconteceram...q bom...

soh sei q a turma vai deixar saudades litruz...viva o 3º E 2007!!!

so sei dizer q eu estou melhor...bem melhor...

carroçel... =]

hi...
esse eh o tipico comprimento de entrada do meu diario...

ja tem muito tempo q eu nao escrevo...

coisas boas tem acontecido...euto ficando maluka... meu mundo nao eh esse...meu lugar nao eh aki... to buscando esse algo no lugar errado...eu estou no lugar errado...

pena q eu levei 18 anos pra enchergar... e nao foi falta de aviso...
soh peço a Deus q me ajude... pois vo ter de sair de algo em q eu passei a minha vida toda nele...tenho q morrer pra lugares em q tenho boas lembranças...e agora, teno q me afundar em algo mais lindo...mais puro...mais Deus...

mais profundo...

clips azul...

"aprendi" a dar esses nomes meu sem noção com um apessoa muito legal pra mim...

sabe...nao sou de escutar muita musica diferente...nunca fui uma grande fá de musica erudita...sempre passei seculo souvindo um cd soh...as vezes uma unica musica por semanas...ate enjoar...e buscar algo novo...algo q pudesse me completar de novo...

pra falar a verdade eu nao sei bem por q eu faço musica...nao posso negar q gosto, gosto e gosto muito, mas ainda as vezs eu nao consigo me ver como uma grande eunaoseioque com a musica...quanse nuca acabo uma musica...miha interpretação nao eh la grandes coisas... meus cinhecimentos de harmonia ainda sao tao basicos, q eu nao sei pq eu passei tanto tempo no cemhfae nao aprendo quanse nada...

cemhfa...tantas coisas aconteceram lah...sempre gostei muito de estar lah...passando seja lah o q fosse....a musica e o cemhfa sempre foram a minh aporta de escape pro mundo...
estava sempre precisando deles e dos amigos...
mas tudo vai acabar... e acabo achando bom q acabe [mesmo q ainda pense ao contrario as vezes] eupreciso sair ... passar um tempo fora...ficar no estado de osio...com silencio...calmo, tranquilo, lendo algum livro interresante...

algumas pessoas falam q eu sou boa no violao...eu tambem acho, afinal, nao toco mal. mas nao sou tudo o q eu podia ser...consegui e estou tentando conseguir superar muitos problemas... aestou dando um geito na minha poestana e pelo visto tah dando certo...soh q...a minha mao...tive de dormir com gelko essa noite...as provas sao daqui a duas semanas...sem contar a escola, veatibular...

eu nao sei o que eu quero...nao tenho rumo certo pra seguir...

eu gosto tanto dos meus amigos...mas vivo pedindo desculpas a eles pelas cosias que eu faço e que julgo atrapaçharem eles... nunca aceitei ganhar um cachorro quente que fosse...mas sempre gostei de fazer alguns favores pra eles... mas eu sou assim...senti e sinto muita falta deles...

uma vez uma pessoa me disse pra fazer tudo quanto eu precisasse e quisesse sem pensar nos amigos...pq vai chegar o dia em q eles vao fazer escolhas e nao pensarão em mim...em partes eu estou aprendendo isso...

parece q eu me afasto e afasto as pessoas de mim...tem dias que eu me sinto tao soh...
gostaria tando de estar perto de algumas pessoas especiais...mas quando eu tenho essa oportunidade, nem sempre eu consigo mostrar pra elas todo esse carinho meu...

eu penso muito...e penso se as pessoas pensam como eu...lei muito...e tbm penso se as pessoas leem como eu...
gostaria de encontrar uma pessoa completamente compativel comigo...
a pessoa mais proxima de mim esse ano mudou...se transformou..nao a culpo. Afinal, mais dia menos dia isso ia ter de acontecer...e tbm, ela precisava mudar, crescer abrir os olhos e seguir o caminho dela...fico feliz de ter tido a oportunidade de ter estado perto de pessoas tao boas e legais na minha vida ate agora... eu cresci muito...aprendi e vi muitas coisas interessantes...soh que eu em partes me enganei...eu to procurando o q eu realemten preciso no lugar errado...nao to falando q minha vida ate aki foi errada...mas que ela tah precisando seguir um rumo e crescer, isso eu nao nego...sei q ainda vou viver muitas coisas tristes e boas nessa vida...afinal, " ha tempo pra todo proposito debaixo do sol"...

- nossos ideais se distanciaram...a nossa vida mudou...eh como se nao nos conhecessemos mais...vc ja tinha os seus...eu nunca lah tive os meus...mas o que eu tinha eram as certezas de alguas coisas que se adiquire quando se cresce... e, em partes fica inteligente atingindo a idade madura...cai na real [ainda estou caíndo] de que eu tenho 18 anos...tenho de crescer...independente de vc estar ou nao perto...indepentedente de vcs estarem ou nao ao meu lado...eu presciso mudar...talvez eu ate começe a pegar uns onibus diferentes pra conhecer lugares novos...talvez eu fique lendo mangas na praça antonio carlos...talvez, eu va ficar atoa no parque halfeld pra poder ver as pessoas passando, o vento passando, o dia passando...sentir e ver o que ja tem mbastante tempo que eu nao seio que eh...
te desejo sorte...agente talvez ainda se encontre esse ano...talvez agente nao se encontre mais...pra essa cosias a vida eh muito imprevisivel...so sei dizer q eu ja nao sinto tanto a sua falta...ja nao sintotando mais aquela necessidade de estar tao perto de vc...afinal...agente ja nao conversa mais...mas, por outro lado...parece q me volta ao peito aquela velha necessidade de conhecer alguem novo, diferente, que eu possa interagir...
como se fosse a mesma necessidade que eu tive quando conheci a bianca, a mara a renata e a rubia...agora, eu fico meio que me oerguntando...quem vai ser o "proximo da lista" pra esse ano de 2008...??
preciso de planos novos..ideias novos...vivencia e convivencia novas...novidade de vida...preciso me reconpor... achar meu caminho, minha casa.

memorias...

Vanilha ice ice baby...

saldos de mais um "dia feliz"

Acho q começou bem... na verdade eu virei a noite anterior...então agradeci a Deus pela minha vida e disse pra ele q apesar das minhas crises, eu gostava muito de mim...

Fui pra escola...e as coisas nunca são como agente espera...mas foi como eu esperava...nao teve nenhuma festinha pra comemorar meu aniversario, como nos sempre fazemos para uma pessoa da sala...talvez eu não seja importante o suficiente pra isso já que vivo quebrando o meu recorde de falta de educação em sala...[ hoje, a garota chega atrasada e me pergunta se a cadeira na qual eu estava sentada era a dela...q q eu respondo... –não, eh só você pegar um pra você llah atrás...e ela me chama de mal educada...dessa vez quebrei meu recorde...falta de educação brutal em apenas 15 minutos da primeira aula...]

Os parabéns...os mais sinceros q eu recebi foram os de duas amigas...uma q não esqueceu, uma que so falou comigo no ultimo horário...e teve uma terceira q se lembrou q meu niver era hoje pq tava perto de alguem que me cumprimentou...[ acredite, me senti muito bem quando a segunda amiga me rodou no pátio...ela incrivelmente agüentou meu peso e me rodouo como se roda uma criança....]

Passei a manha fazendo as filmagens para o documentário da escola [ a minha tarefa anual de português]
Conclusão, se esqueceram de mim porque não se importam comigo...nao estão nem ai pro q eu sou ou deixo de ser...

Almoço...
Meu irmão lembrou...me cumprimentou friamente...mas com ele eu já estou acostumada...sei q pra ele foi um passo imenso o cumprimento q me fez...

Duas pessoas mais ou menos importantes pelo menos pra mim me ligaram...

CEMHFA...as pessoas so se lembraram de mim porque eu as pedi chocolates brancos de presente...a não ser uma pessoa...que eu fiz questão de ficar no pátio so pra poder rever depois de uma semana q não nos víamos...consequentemente não pude fugir do ensaio da orquestra...ate q minha mãe fez a graça de me ligar e eu usei isso como desculpas pra sair do ensaio sem levar esporos...

Me encontrei com ela...e enquanto busacava uma coisas q ela me pediu, tive serias vontades de chorar, pq cai na real q eu não era importante pra ninguém...
Convidei uma pessoa q eu queria q estivesse por perto pra irmos fazer algo q eu desejava...mas ela não pode...me senti péssima...me senti sozinha... e pensei pra q que me valia a musica se ninguem me ouvia, pra que q me servia minha imagem se ninguém me olhava, pra q q servia meu xadrez se não tenho com quem jogar...msn se não tenho com quem conversar...a idéia e saber se não tenho pra quem expor...o abraço q eu podia dar se não tem ninguém pra recebe-lo...e eu...pra que q eu sirvo...inutil...so dou gastos e preocupações pra minha família...

Agora eu to na minha casa...tentando limpar minha mente desses pensamentos destrutivos...mas gostaria de estar com as pessoas q tanto gosto jogando boliche... gostaria de ter ido ao cinema, jogado video game, e comido chocolate branco... tudo como eu tinha progetado...nao queria nada demais...so comemorar com as pessoas q eu gosto...mas pelo jeito tudo o q eu consegui foi um pacote de batatas q eu peguei das sacolas de compras...e um drop´s de cereja...q comprei com o troco do ônibus...to sozinha no meu quarto...talvez chorando...talvez com pequenas gotas saindo dos olhos...

Essa tarde desejei não sentir isso...desejei poder não sentir...desejei sumir...tive inveja das pessoas q nem sabem q eu existo...pensei se eu existia ou não...quase conclui q não...nao consegui tocar violão...estou uma inútil hoje...

Agora...eu tenho de fazer um trabalho imenso de historia para amanha...provavelmente vai ter mais uma dessas festinhas bem pseudo-surpresas pra mim...com um bolo da doceira...e cachorro quente feito em casa...dessa festa participam eu [ o suposto centro das atenções], minha mãe, irmão cunhada e sobrinha...talvez um amigo DA FAMILHA...meus amigos ficam em secsagesimo nono lugar...algumas vontades fúteis a perder de vista...e meu planos para o meu “dia feliz” são lançados na lata do lixo de novo...

Hoje foi mais um dia de novembro...normal...como tem sido todos os 8 de novembro anteriores...e como eu supus q fosse acontecer...tbm choveu...como sempre...

Vou fazer meus pedidos pra minhas velinhas de bolo imaginarias na presença de todos os meus amigos imaginários...
-q eu seja uma pessoa melhor, que eu viva uma vida melhor, que eu possa ter oportunidades na vida, saude, amigos, q eu seja uma bençao, q eu não decepcione ninguém, q tenha sabedoria, q eu me torne uma pessoa realizada e q possa ajudar a muitas pessoas pela minha vida a fora...q eu acabe a minha coleção do xxxholic e coma nem q seja um pequeninissississimo chocolate branco q eu vou ganhar de alguem...

minha família vai pro Rio esse final de semana...e eu fico em jf... pra variar...

...decima oitava volta solar...

so pra constatar...
hoje eh meu ultimo dia como "menor de idade" rs... e pra dizer a verdade...eh um dia muito normal...perdi tempo fazendo coisas inuteis ao inves de fazer os meus quilos de trabalhos escolares com intregas imediatas...nao tem problema...ja me acostumei mesmo a virar a noite...e amanha, por mais que eu gostaria q fosse diferente, vai ser a mesma coisa de todos os outros...tavez ate pior...mas nao ligo mais... por mais estranho q pareça, ja quase nao lembro que eu existo...entao, realmente ja nao faz mais diferença...

acho q uma das unicas coisas q eu gostaria no momento eh comer um bom e lindo pedaço de chocolate branco... mas to tao sem grana q nem isso no momento... fodasse...eu realmente preciso mais fazer o meu documentario do q comprar pedaços inuteis de sonhos brancos...

mas ainda pretendo quem sabe um dia me dar de presente os mangas q me faltam na minha coleção... [como eu sou futil, e ainda tenho a cara de pau de me achar inteligente...]...acho q uma das unicas coisas q me restam da infancia eh esse meu desejo por coleçoes...velho robby...gostaria de pelo menos isso esse ano...ja q minha familia vai viajar e eu vou ficar pra tras...na semana em q eu completo minha decima oitava volta solar...

=]

aeeeeeeeeeeeee

depois de tempos de tempestade...acho q to melhor...tenho motivos pra isso...huahuaah

posso dizer q meu animo melhorou a pondo de eu ir pra cozinha...
vejamos: eu fiz torta de sardinha, arroz e molho de carne de soja [q ficou muito muito mas muito bom] =]

passar dias em casa longe de pessoas costuma fazer bem...principalmente quando se gasta tempo cozinhando arrumando casa estudando violaoe lendo narnia... =]
como comer biscoitos faz bem...